Lektips

Lekar
  babylekar 0-1 år
  barnlekar 1-2 år
  barnlekar 2-3 år
  alldagliga lekar
  bordsplaceringslekar
  Lagindelningslekar
  sällskapslekar
  idrottslekar
  reselekar
  frågesport

Spel
  datorspel
  kortspel
  familjespel

Saker att göra ensam:
Aktivitetstips pyssel

Visor:
Julvisor vaggvisor

Underhållning:
  Scenlekar

Illusioner:
  Trolleri
  Illusioner
  Buktaleri

Annat kul:
  roliga bilder
  lejonkungen
  djungelboken

Fler TV-tablåer på TVSajten.se

Roliga historier

Arbete

Verkmästare Nillson såg två av mannarna sitta och småprata under arbetstid:
-Jag tror ni leder av arbetsleda grabbar.
-Kan tänkas, men du är iallafall arbetsledare...

Två norska snickare skulle byta träpanel på ett hus.
Ole stod och spikade fast panelen.
Men han slängde bort typ hälften av spikarna.
Vad gör du Ole. Varför kastar du bort så många spikar?
-Ja huvudet på spiken sitter ju åt fel håll.
Din idiot. De ska du ju använda på andra sidan av huset.

-Vad lever du av?
-Helt enkelt att få tiden att gå.
-Det går väl inte?
-Jo, jag är urmakare

Hur många jobbar här?
Ungefär hälften.

Vad gör du nu för tiden?
-Jag reser runt och håller föredrag.
-Håller du samma föredrag hela tiden?
-Ja.
-Men om folk kommer tillbaka då?
-Det gör dom inte.

Två flyttkarlar skulle bära upp ett piano till en lägenhet på 50:e våningen.
Till slut utbrister den ena.
-Jag har en bra och en dålig nyhet. Vilken vill du höra först?
-Ta den bra nyheten först.
-Vi är på vånging 48.
-Toppen. Och den dåliga.
- Vi är i fel hus.

-Och då sa jag till direktörn att får jag inte högre lön så slutar jag.
-Hur gick det då?
-Jo, vi enades om en kompromiss. Han höjde inte lönen och jag slutade inte.
Jag undrar om det går att få min klocka lagad.
jaha, har ni beställt tid...

-Tror du inte den här klockan blir omodern snart?
-Nej den här klockan har kommit för att stanna...

-Vad ska du bli när du blir stor?
-Urmakare.
-Varför det?
-Jag har ärvt min pappas ursinne.

Om er son vill bli racerförare skall ni absolut inte stå i vägen för honom.

Nu måste vi öppna ett nytt bankkonto, det finns inte ett öre kvar på det gamla.

-Mamma får jag låna din vävstol?
-Nej, då gör du bara rackartyg.

-Vad sysslar du med?
-Jag är astronom.
-Men vad gör du om dagarna

Barn

-Kan du se om mina nycklar ligger där uppe bredvid sängen.
-Ja det gör dom

-Barn, vet ni att en människa dör varje gång jag andas ut...
-Har du försökt med vademecium...?

-Varför gråter du?
-Pappa slog sig på tummen när han spikade.
-Ja men gråt inte för det, skratta lite istället.
-Det var det jag gjorde.

Sonen till pappan.
Kan jag få ett trumsett i julklapp.
-Nej, det blir så jobbigt när jag läser.
-Men om jag bara spelar när du sover?

- I skolan gissade man gåtor.
- Vem är det som har en kam men som alldrig kammar sig?
- Det är jag svarade Per.

När jag blir stor ska jag gifta mig och få fyra barn.
De ska heta. Stig, Rut, Sara, och Cho Hun Wang.
-Cho Hun Wang?
-Ja för vi har lärt oss i skolan att var fjärde barn som föds är kines.

Vilken tur att jag inte föddes i Kina, för jag kan inte kinesiska.

-Vad gör du?
-Skriver ett brev till min bror.
-Men du kan väl inte skriva
-Nej men det gör inget för han kan inte läsa.

Det är alldrig för sent att bättra sig min son.
- Jag vet det. Därför väntar jag ett tag till.

Kan du nämna fyra rovdjur?
- Visst. Tre lejon och en tiger.

Idag var det en fråga i skolan som bara jag kunde svara på.
- Vad duktig du är. Vad var det för fråga?
- Vem är det som har slagit sönder fönstret.

-Pappa...
-tyst unge.
-Men pappa...
-Tyst vi äter nu.
-Men lyssna nu pappa.
-Vid middagsbordet ska du inte tala annat än om du blir tillfrågad.
-kan du inte fråga mig om det brinner i julgranen.

-Titta pappa en ros.
-Det är ingen ros, det är en Rhododendron
-Hur stavas det
-äuhm, det är nog en ros när jag tänker efter...

-Vad hände 1483?
- Då föddes Martin Luther.
- Vad hände 1487?
- Då fyllde Martin Luther 4 år.

Har jag inte sagt att ge Olle allt han vill ha så att han inte skriker så.
-Jo och nyss ville han ha en geting.

-Varför kom du inte när jag ropade.
-Jag hörde inte.
-varför sa du inte det då

Reportage från en av ortens jubilarer:
"Hemma hos fru Olsson hänger alla de elva barnen på väggen. Nio är fortfarnade i livet."

Barnen bråkar i barnkammaren.
-Vem var det som började bråket?
Det var han som slog tillbaka

-Du skulle sett kåken där jag var på fest igår. Där hade dom en toa av guld.
-Nej det tror jag inte på.
-Jo kom ska jag visa dig.
De gick och ringde på och en tolvårig pojke kom och öppnade; vänder sig om och ropar:
Pappa, här är idioten som sket i din bastuba.

Djur
Titta pappa, den där apan liknar ju dig.
-Men tyst nu, det var inte snällt sagt.
Äh, apan hörde säkert inte.

Bonden och drängen var ute och jagade. Plötsligt fick de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade.
- Vi fick den, vi fick den, sa drängen.
- Vilka vi, svarade bonden.
De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko.
- Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden.
- Vilka vi, svarade drängen.
Snälla pappa, kan vi inte få en liten katt eller en liten hundvalp till jul.
Nej, verkligen inte, vi ska ha skinka som vanligt.

Hur många ben har en elefant.
-Sex?
-?
-Två framben, två bakben och två elfenben.

En norrman och en svensk stod och pratade.
Plötsligt flög en mås förbi och norrmannen fick en fågelskit i huvudet.
-Jag hämtar papper sa svensken.
- Ingen ide, sa norrmannen. Du hinner inte ifatt den.

Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten under älgjakten.
Jaktkamraten Nisse i Hult besöker honom på sjukstugan och undrar hur det egentligen var med det där skottet.
- Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt.
Först sa dom att jag blivit skjuten av godsägarn, men nu säger dom att jag sköts av syster Margit.

- Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.

- Ni har skjutit en karl under älgjakten.
- Hörde ni inte att han ropade: "JAG ÄR INGEN ÄLG"!"
- Jag tyckte han skrek "JAG ÄR EN ÄLG!"

- Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han skrek "Jag är ingen älg".
- Jo, men han har ju inte gjort annat än ljugit förr så jag hade ingen anledning att tro honom.

Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta.
- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
- Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr.
Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...

- Hur många människor bor det här i byn?
- Jag vet inte säkert men före älgjakten var vi hundratjugosex personer.

Ortens framgångsrike jägare har fått vara med på en kunglig jakt.
- Visst är jag belåten med jaktresultatet. Jag sköt tre älgar, berättar han för lokaltidningen.
- Men det hade varit ännu roligare att träffa kungen.

En mycket knubbig kund provade en rymlig, knallgul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på.
När kunden lade märke till hans roade min sa han:
- När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg.
- Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.

När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga turer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner.
- Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet.
Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden.

Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage.
- Vad har hänt? undrade hans närmaste man.
- Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet.
- Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen!
- Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen.

Naturprogrammet den norska TV:n, då ställs dagens tittarfråga:
- Nu kommer vi tills dagen tittarfråga:
- Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
- Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder.
Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika "Jag är inte en älg, jag är inte en älg", för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten.
Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige:
- Varför gör du det?
- Det är älgjakt i Norge nu!
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till norrmännen!

Arve till Halvor:
- Jag hörde att du börjat jaga.
- Ja, och i går sköt jag en 125-taggare.
- Det måste ha varit en jätteälg.
- Älg? Det var en igelkott.

En svensk och en norrman som pratade jakt.
Svensken: Igår sköt jag en älg på 300 meter.
Norrmannen: Var det inte svårt att skjuta en så stor älg?
Svensken: Nej, igår sköt jag med gevär på 300 meter en älg.
Norrmannen: Var det inte svårt att skuta med ett så långt gevär?
Svensken: Nej, nej, igår på 300 meters avstånd sköt jag en älg med gevär.
Norrmannen: Då var det tur att älgen inte sköt först!

-Vad gör du?
-Skrämmer bort lejon.
-Men här finns väl inga lejon?
-Där ser du, det fungerar...

-Jag skulle vilja köpa ett kilo fågelfrö.
-Men du har väl ingen fågel?
-Nej men jag tänkte så en...

-är din bror inne?
-Nej, han är ute hos grisarna.
-Kan jag gå och träffa honom?
-Visst, det är han son har keps...

-Varför målar elefanterna tånaglarna röda?
-???
-För att inte synas i körsbärsträden.
-Knappast, jag har aldrig sett en elefant i något körsbärsträd.
-Nej, dom har målat tånaglarna röda.

Det lär krypa mask i en del ostsortar.
-Ja jag har hört det.
Jisses, har du så bra hörsel.

Men om du ska bli delfintränare, hur ska du kunna lära dig alla dessa tecken som dom använder för att komunicera med delfinerna?
tja, kan delfinerna lära sig dem ska väl jag kunna göra det också.

-Du kan inte ha hönan här inne, för det luktar så i mitt sovrum.
-Tror du hönan bryr sig om det?

Det är en egendomlig hund. Inte nog med att den jagar bilar, den gräver ner dem i trädgården också...

Det var visning av cirkusens djurstallar. Guiden stannar framför en känguru; -Och här har vi en äkta australienare.
-Kors i allsindar sa en gammal tant, tänk, min systerdotter gifte sig med en sådan.

-Katten rev mig, men jag tog en rejäl hämnd.
-Vad gjorde du?
-Jag käkade upp kattmaten...

Lille pelle kelar med katten som då börjar spinna.
-Pappa pappa, jag har startat katten.

är det inte underligt att fåglarna kan hitta hela vägen från Afrika utan karta och kompass.
-Det vore väl underligare om dom använde karta och kompass.

Vet du hur man fångar kaniner
-???
Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot

Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador.

Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han ropade: "Jeg är ingen älg, jeg är ´ngen älg...
Nej, jag tyckte han skrek att han var en älg.

Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han skrek "Jag är ingen älg".
Jo, men han har ju inte gjort annat än ljugit förr så jag hade ingen anledning att tro honom.

En elefant och en myra skulle bada.
Elefanten hoppar i först.
Efter ett tag säger myran:
-Du, kom upp ett tag.
-Vaddå? -äh det var inget, jag skulle bara se om du råkat ta mina badbyxor.

Min katt spelar schack.
-Oj, det måste vara en intelligent katt.
-Nej inte särskilt. Jag vinner för det mesta.

Tänk vad konstigt att isbjörnarna inte smälter i solskenet...

Doktorn

-Då ska vi bara ta pulsen också...
-Nej kan jag inte få behålla den...

En trubadur uppträdde för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med hälsningen:
-Hej då, hoppas ni blir bättre.
-Tack detsamma, svarade patienterna.

Den här dietmaten.
Ska man äta den före eller efter middagen?

De röntgade huvudet på mig men de hittade ingenting.
Men hur är det fatt egentligen?
Ni ser ju ut som om ni svalt ett flygplan.
-Ja jag vet inte vad som flög i mig.

Fylleri

Per och Olle sitter på krogen
-Nä nu börjar jag se dubbelt såger Olle. -Per tar upp en hundralapp och säger: -Här är de 200 kronorna jag lånade av dig.

- Ska vi inte ta en öl för att fira att det snart är helg?
- Nej, det kan lätt bli en dålig vana...
- Dumheter. Jag har tagit en grogg såhärdags i 25 år och det har inte blivit någon dålig vana.

Hus och booende
-Vad tycker du om min nya lägenhet, jag har möblerat den helt efter mitt eget huvud.
-Ja, jag tyckte det var lite tomt här...

Hyresgästen klagar hos värden:
"Avstängningen av varmvattnet kom som en kalldusch....

älskling, nu ska du få din önskan om en dyrare lägenhet uppfylld
-är det sant?
-Ja, värden sa att hyran ska höjas med 200 kr

Kalle hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
-Hörde ni inte att jag bankade i väggen igårkväll frågade grannen
-Jo, men det gjorde ingenting för vi förde ganska mycket väsen vi också.

Ser du fönstret där det är tänt. Där har jag släckt.
-Ha ha den var bra.
-Tjena, vill du höra en historia jag hörde nyss.
Där uppe där det lyser, där bor min faster...

Du slår i spikar som en blixt.
Tycker du verkligen jag arbetar så fort?
Nja, jag menade bara att blixten aldrig slår ner två gånger på samma ställe.

Den gamle slottsherren till betjänten.
-Det är en konstig lukt här James.
-Ja, herrn, hela slottet står i lågor.
-Så förfärligt James, bäst att vi tillkallar brandkåren.
-De har redan kommit herrn.
-Utmärkt James, be dem stiga in.

är det inte trist att bo i en sån här liten stad?
-Jo, det är inte mycket att se, men man får höra desto mer så det jämnar ut sig.

-Vad gör du.
-jAg bygger en låda.
-Men varför spikar du så fort?
-Jag måste få lådan klar innan spikarna tar slut...

Folkslag -Vet du varför det inte finns någon snö i Glasgow.
-Det bor över en miljon människor där. Alla skottar.

Juridik

-Ni har kallat er motpart för fähund och bedragare, Det är allvarligt och kan stå er dyrt.
Har ni något att tillägga?
-Ja, det har jag, men jag har inte råd.

-Vet du att Osborn har blivit åklagare
-Nej vad säger du?
-Jo, han jobbar på bilverkstaden här intill

Vid en stor lunch fick två advokater tag i ett serveringsfat och började dra åt varsitt håll.
Någon frågade vad de håll på med.
-De försöker var och en att få rätten på sin sida.

Varför har ni galler för fönstren i fängelset?
- Av säkerhetsskäl.
- Vilken normal människa skulle vilja bryta sig in här...

-Nej, det här duger inte, ni måste skaffa er ett alibi. Var det verkligen ingen som såg er vid den aktuella tidpunkten?
- Nej tack och lov...

Domaren till den anklagade:
-Och vilken hastighet ansåg ni att stolpen hade då den kom susande emot er...?

Mat

Jag måste nog anmäla dig till skattemyndigheten. Du säljer vinbärssaft. Svart!

Den dödsdömde tillfrågades vad han ville äta till middag den sista kvällen:
-Jag tror jag tar något med svamp. Det har jag aldrig vågat äta tidigare.

Är du klar med julgodiset nu?
-Ja men det tog nästan knäcken på mig.

Jag skulle vilja lämna tillbaka den här honungen.
- Jaha, varför det?
- Den har en konstig bismak...

Under en krigsövning fick en furir se en grupp soldater marshera över en bro.
-Hallå där, ni kan inte gå över där. Den bron antas vara sprängd av fienden.
-Ja men vi antas ta oss över simmande.

Hur kan ni sälja kött så billigt.
-Vi har skurit ner personalen.

Har du druckit diskmedel, vad skulle det vara bra för.
-Det stod ju att det skulle ta bort fett.

En mager och en fet man träffas på gatan.
- När man ser dig kan man ju tro att det är hungersnöd säger den tjocka.
- Och ser man dig kan man ju tro att det är du som är orsaken säger den smale.

Män och kvinnor

En man ringde in till till sitt arbete och sa att han inte kunde komma till jobbet.
-Jaha, varför det då?
-Min fru har brutit ett ben
-Jaha vad har det med dig att göra.
-Det var mitt ben.

Herr Larsson ger altid sin fru en puss på munnen innan han går till arbetet på morgonen.
Varför gör inte du det?
-Är du tokig. Jag känner ju henne knappt.

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
-Beskriv hans utseende säger polisen.
Han är lång, muskulös, blåögd...
Sonen avbryter. Men så ser ju inte pappa ut.
Tyst nu. Jag vill inte ha tillbaka den där lilla fetknoppen.

Jag tycker du har ett problem med ditt spelande sa frun till sin man.
Nä. För att bevisa det slutar jag från och med nu. sa mannen.
-Det tror jag inte att du klarar.
-Ska vi slå vad.

Nu är det bevisat att äktenskapet är orsak till alla skillsmässor.

En man och en kvinna cyklar upp för en backe på en tandemcykel.
-Vi hade aldrig kommit upp om inte jag trampat på som jag gjorde sa mannen.
- Och vi hade säkert rullat ner för backen om inte jag bromsat som jag gjorde sa kvinnan.

Det var en norsk som var blind, en tysk som var halt och Bellman som var rullstolsbunden.
De mötte en god fe som sa att de skulle få önska sig något.
Norsken önskade få tillbaka sin syn och vips! så kunde han se.
Tysken önskade slippa vara halt och vips! var båda benen lika långa på honom.
Nu lyssnade båda för att höra vad Bellman skulle önska.
Han sa:
- Jag önskar nya hjul till rullstolen!

Igår fick jag min fru att krypa framför mig på sina bara knän.
-Jaha, vad sa hon då då.
- Jaså, du gömmer dig under sängen din fegis.

Lille Sven läser i tidningen att de söker statister till Teatern.
-Mamma vad är en statist?
-Det är en som bara är med men som aldrig säger något.
-Jaha, det måste ju vara något för pappa då.

En lyxkryssare håller på att sjunka.
-Vi tar kvinnorna först; ropar en man.
-Hinner vi det? undrar en annan.

Ett medelålders par tittade på ett hus vid stranden
-Jag blir aldeles stum av utsikten sa frun.
-Jag tar huset sa mannen.

Det var dans på hotellet.
Efter ett tag säger Berit till sin kavaljer.
-Jag dansar tango, vad dansar du?

Hotellgästen ringer till flickan i receptionen:
-Kan jag få bli väckt med en kyss klockan sju imorgon bitti.
-Visst min herre, jag ska genast säga till vaktmästaren.

-älskling, se så vackert det är nere i dalen.
-Ja, jag förstår inte varför du skulle släpa mig med upp hit...

Mor och dotter stod ute i köket och diskade, medan far och son satt inne i vardagsrummet.
Plötsligt hörs ett väldigt klirr av krossat porslin följt av tystnad.
-Det var mamma säger pojken.
-Hur vet du det?
-Hon säger inget.

Tänk att jag aldrig kan få rätt, vad jag än säger så rättar du mig. Det har du hållit på med i 23 år nu.
-22!

Jag vill gifta om mig med min förra ex-fru.
Vad säger hon om det då?
Hon är tveksam, hon tror bara att jag är ute efter mina pengar...

-Jo chefen, jag kan inte gå till jobbet idag, min fru har brutit nyckelbenet.
-Det har väl inte med ditt arbete att göra?
-Jo, det är mitt nyckelben.

En gammal man filosoferade över det kvinnliga klädmodet:
-Förr fick man ana sig till det man inte kunde se, nu får man se mer än man kunde ana

Lilla Lisa älskade vispgrädde, men hennes mamma sa;
-Om du äter för mycket vispgrädde kommer du att bli tjock.
Nästa dag ser Lisa en höggravid dam på bussen och säger.
-Jag vet allt vad tant har gjort, men gott är det!

-Han trodde inte på flygande tefat förrän han klappade en servitris i baken

Jag vet att kortspelandet dragit ut på tiden, men jag såg det som min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka.

Claes satt bredvid Karin och rörde nervöst på sina händer.
Vet du inte var du ska göra av dina händer sa Karin.
jodå, men jag är lite nervös...

-Kan jag få prova den där klänningen i skyltfönstret.
-Javisst, men det finns provrum också...

-Sitter du, en gift karl och syr i knappar i din rock?
Ha ha, där blev du allt lurad. Det är min frus kappa.

Vet du hur munkar och nunnor förökar sig.
genom celldelning

Den unga damen till värdinnan.
Vad har min bordskavaljer för yrke?
-Han är tankeläsare.
-jasså, inte underligt att han sitter och rodnar hela tiden

Du kan tro att jag var omsvärmad på semestern.
-Jasså, var det så mycket mygg?

Sent en natt:
-är inte fröken rädd att gå ute ensam så här sent.
-Nej inte så länge jag får vara ensam.

varje gång jag träffar min pojkvän har han skäggstubb på hakan. Vad ska jag göra.
-Försök komma i tid till era möten.

En bil stoppas av en polis på en bro
-Grattis ni är den 10 000:de personen som kör över denna bro. Ni får 10 000 kr. Vad ska ni göra med pengarna?
-öh jag tänker ta körkort...
Frun bredvid honom utbrister då:
ni ska inte lussna på honom när han är full.
Då hörs morfar från baksätet:
-Jag visste väl att du inte skulle komma så långt med din stulna bil

En man var inför rätta för ett mindre slagsmål och redogjorde för vad som hade hänt.
-Jag stod helt lugnt i en telefonkiosk och pratade med min flickvän. Då var det en man som öppnade dörren och slet ut mig
-Och då blev ni arg; förmodade domaren.
-Jovars, men riktigt ilsk blev jag när han kastade ut min flickvän också.

Det var ett våldsamt gräl du hade med din fru igår sa den ena grannen till den andra.
-Ja men jag fick henne iallafall på knä tillslut.
-Jasså, vad sa hon då.
-Aha, är det här du gömmer dig.

Hur kunde du gifta dig med förste bäste karl.
Han var varken den förste eller den bästa.

Vad ska du ha för att jag ska få sätta på dig 3 gånger?
- 1000 spänn
Lasse var väldigt sugen så han sätter snabbt på henne.
Tar ett glas vatten och sedan bakifrån.
- Ok, kör en tredje gång nu då.
Lasse - Nja, ingen brådska för min del...

Varför står det röda rosor på mitt skrivbord idag, undrade den tankspridde professorn.
-Det är ju din bröllopsdag.
-Jaha, vad snällt av dig.
-Säg till när det är din så ska du få något fint av mig också.

Militären

Vad skulle Karlsson göra om han blev skjuten i benet under en eldstrid.
-Jag skulle falla omkull kapten.

-Kan Karlsson simma?
-Ja kapten.
-Var har ni lärt er det
-I vattnet kapten.

En norrman blir skjuten i pannan.
Puh, det var nära ögat.

Under inskrivningen blev en rekryt tillfrågad vilket truppslag han önskade tillhöra.
-Generalstaben.
-Är ni tokig karl.
-Nej, måste man vara det.

Har ni vunnit på lotteri någon gång?
-Ja en gång.
- I lumpen drog vi lott om vem som skulle tömma utedasset och jag vann.

Flickan till militären under dansen:
-Vet du vad det år för skillnad på att dansa och marschera?
-Nej. -Då är det ingen ide vi fortsä,tter... Nöje

-Varför sitter du alltid längst fram på bion?
-För att jag ska få se filmen först.
Tryggve var på besök i Sverige och satt och lyssnade på radio.
-Ni lyssnar just nu på pogram 3 sa hallåmannen.
-Hur katten kunde han veta det sa Tryggve häpet.

Kan du inte muntra upp stämningen lite och säga något glatt?
-Is

-Hovmästaren, vad betyder den här posten på notan: "Går det så går det; 25kr"
-Jaså det gick inte, då stryker vi det.

Pengar

Ingen kommer glömma de norske kidnapparna som skickade gisslan att hämta lösensumman.

-Jag har mer pengar i min plånbok än Per Gyllenhammar.
-Nej nu ljuger du allt.
-Nej han har ju inga pengar i min plånbok

Ola böjer sig ner och frågar:
är det någon som tappat en sedelbunt med en gummisnodd om?
-Ja! -Jasså, tyvärr har jag bara hittat gummisnodden än.

Gumman hade växlat en 50-lapp till en-kronor, började kontrollräkna men blev sedan nervös, rakade ner pengarna i handväskan och sade, äsch, stämmer det så långt så stämmer nog resten också.

Vad skulle du göra om du blev miljonär.
-Ingenting.

Allting är så dyrt i Stockholm.
Tågbiljetterna till Eslöv kostar flera hundra kronor mer där än vad de gör i Malmö.

-Va kostar det 10kr att gå på toaletten?
- I min hemstad kostar det bara 5kr.
- Ja hinner ni dit så...

Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
-Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

Om ni inte har sett en 25 kronorssedel förut, hur kan ni påstå att den är falsk?
-Fick du verkligen 10 000 kr för din gamla volvo?
-Ja jag anordnade ett lotteri, med 1000 lotter a´ 10 kr.
-Men märkte ingen att den inte var körbar.
-Jo, han som vann, men han fick sin tia tillbaka.

-Hallå, det är flygbolaget.
-Ja jag undrar hur lång tid det tar att resa från Stockholm till Amsterdam.
-Ett ögonblick.
-Oj det var väldigt. Ja tack då.

Två män stod och skröt om vem som var rikast.
-Jag är så rik att jag kan köpa hela världen.
Då svarade den andre lugnt.
-Jag säljer inte.

Resor
-Ursäkta hur lång tid tar det att flyga till Rom?
-hm, ett ögonblick...
-Tack för upplysningen.

Två norrmän var ute och körde lastbil.
De kommer fram till en tunnel där det står maxhöjd 3.60m
Deras lastbil var 3.70m
-Ser du någon polis?
-Nej.
-Bra då kör vi.

Var har du varit på semestern?
-I San Juan i Spanien.
-Vet du inte att J uttalas H i Spanien?
- När var du där? - I Huni och Huli.

Ni får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mig.
-Snälla direktören, ge mig en chans till.
Alla på kryssningsfartyget kunde se den skäggige mannen på den lilla ön när han viftade och skrek.
En passagerare frågade kaptenen.
-Vem är det.
Kaptenen sippade på sin drink och svarade.
-Jag har ingen aning, men varje gång vi åker förbi här blir han helt galen.

Varför fär de inte använda epost i fängelset? Det kan innehålla en bifogad fil

I tågkupe´n:
-Vad är det som drar så förskräckligt?
-Det är säkert loket...

-Vi har tydligen fått punktering, kan du gå ut och titta hur det ser ut?
-Det är inte så farligt, det är lite platt, men bara på ett ställe.

Bonden blev på byvägen påkörd av en stockholmare.
Denne stannade bilen vevade ner rutan och skrek:
-Se dig för bonngubbe!
Varvid bonden kravlade sig upp och säger:
-Tänker du backa?!

Två bilar hade krockat
Vems var felet; frågar polisen
-Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll säger en av bilisterna.

Det låg en trafikräkningskabel över vägen. Anton kör över den med bilens framhjul, stannar kliver ut och lyfter bakhjulen över kabeln.
-Vad har du för dig, undrar en förbipasserande.
-Tänk dig minen på den statistikern som måste uppge att en halv bil passerat här.

Ni har ju ingen nummerplåt bak på bilen.
Nu ska det bli andra bullar av.
Hur ska det kunna bli bullar utan bakplåt.

Kan man använda elektriska rakapparater på tågen?
Javisst, men bara på raksträckorna.

Passageraren frågar busschauffören.
-Hur kommer man fortast till sjukhuset.
-Hoppa av i kurvan där framme.
-jasså, stannar du där?
-Nej men då kör dom dig dit.
Kontroltornet anropar den norske piloten:
-Kan vi få er höjd och position.
Jag är 1.80 och sitter längst fram i planet.

Var kommer er nye granne ifrån?
Polen
Jasså, från sydpolen eller nordpolen?

På bussen:
Måste jag verkligen betala, du ska ju ändå åka den vägen...

-Vad du ser dålig ut.
-Ja, jag fick sitta och åka baklänges på tåget ända från göteborg, och det tål jag inte.
-Men du kunde väl ha bytt plats med någon.
-Nej, det gick inte för jag var ensam i kupén.

inte nog med att sjömännen har en flicka i varje hamn.
Jag har hört att de har en sextant ombord också.

-Jag går och ställer in bilen.
-I dom där skorna
-Nej, i garaget

Det norska paret var i england och skulle åka de berömda dubbeldeckarna.
Frun satte sig därnere och herrn däruppe, men han kom snabbt ner.
-Fick du svindel där uppe?
-Nej, men det fanns ingen chaufför.

-Detta är en säker bil
-Jasså, vad menar ni?
-Om man åker fortatre än 40 km/h går den sönder

Så var det killen som köpt motorcykel med sidovagn, när han skulle ut och provköra tog han med sin stammande kompis i sidovagnen.
Han började köra men kompisen började stamma:
-D-d-d-d
Aha, han menar att jag ska dra upp farten lite, tänkte killen och ökade till 70 km/h.
Killen stammade ännu högre:
-D-d-d-d-d
Han vill att jag drar på ännu mer tänkte killen och axelererade till 90km/h
D-d-d-d-d-d skrek kompisen.
Visst, Han ska få se på drag tänkte killen och gasade upp i 120.
Körde runt ett bra tag och när han slutligen stannar säger kompisen.
D-d-d-d-d-d. D-d-d-det finns ingen botten.

-Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
-66 km. -Jaha och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
-Det är naturligtvis lika långt, 66 km. -Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det ju bara en vecka, men från nyår till jul är det ju nästan ett år.

Sven skryter med att han aldrig kör omkull på skidor.
En dag gör han en praktvurpa.
Reser sig upp och säger: Den här gången var det nära. Jag var tvungen att kasta mig omkull, annars hade jag ramlat.

Uno blev tillfrågad varför han inte vågade flyga med Linjeflyg.
-Inte sedan jag läste att de tappat 25% av passagerarna.

Skola

-Hur går det med läxorna?
-Jag läser allt vad jag kan.
-Vore det inte bättre att läsa det du inte kan...

-Du måste lära dig engelska.
Halva jordens befolkning talar ju engelska.
Ja räcker inte det...

-Kan du säga namnet på en stad i Frankrike?
-Javisst, vilken då?

På biologilektionen.
Hur ser bokens blad ut?
-Vita med en massa bokstäver på.

-Vad har ni gjort i skolan idag?
-Vi har gjort krut.
-Jaha, och vad ska ni göra i skolan imorgon?
-Vilken skola?

Magistern, man kan väl inte straffas för något man inte har gjort?
-Nej, det kan man inte.
- Det var skönt att höra, för jag har nämligen inte gjort läxan till idag.

Några gymnasieelever diskuterar skäggväxt:
-Jag för min del har sådan skäggväxt att jag rakat mig i två år nu.
Men jag skar mig båda gångerna.

Smart
På en resa träffade Jones på en indian som sades vara ett orakel, med ofelbart minne och som kunde svara på alla frågor.
Jones tänkte testa honom lite och frågade: -Vad åt jag till frukost för en vecka sedan.
-ägg; svarade indianen. När han kom hem och berättade det för sina vänner skrattade de och sade att han blivit lurad, nästan alla äter väl ägg till frukost... 10 år senare reste Jones förbi samma plats och indianen satt på samma ställe och för att visa att han hade ett ganska bra minne för ansikten
gick han fram och hälsade "How" på indianvis. -Löskokta svarade indianen.

Varför spelar du inte monopol med Bengt längre?
- Skulle du vilja spela med en som hela tiden fuskar?
- Nej.
- Nä, det ville inte Bengt heller.

Det var en dum norrman, en smart norrman, en tomte och ett troll som skulle ta sig till ett oljefynd.
-Vem kom först?
- Den dumma norrmannen.
- För det finns inga tomtar, troll eller smarta norrmän.

Norska myndigheter har bestämt att motorcyklister ska ha toppluva istället för hjälm.
Detta då de gjorde ett test genom att släppa en hjälm och en toppluva från toppen av ett högt berg.
Hjälmen sprack, men toppluvan höll.

En norrman gick på gatan och ropade;
-Norska regeringen är en samling idioter.
-Han fick 14 år i fängelse för att ha avslöjat en statshemlighet.

Varför måste det vara två frimärken på det här brevet?
-Det räcker inte med ett. Det är för tungt.
- Men med två blir det ju ännu tyngre.

Vilken av dina systrar Bodil och Beata tycker du bäst om?
Det vill jag inte säga, för då blir Beata arg.

Hur får man en norrman att skratta på pingstafton.
-Berättar en rolig historia på julafton

Doktorn, kommer jag att kunna dansa när den här stukningen har läkt?
-Javisst. Inga problem.
- Vad bra. Det har jag aldrig kunnat förut.

Det tog lång tid innan jag lärde mig skilja mina två häster från varandra.
De var båda lika höga, hade lika långa manar och lika långa svansar.
- Hur lärde du dig skilja dem åt då?
- Jo, jag upptäckte att den bruna hade längre öron än den vita.

Det är mycket man kan uttyda av en persons namnteckning.
Skrivarens ålder, karakär, humör och i enstaka namn också vad den heter.

Ert sista ord är alltså nej?
-Ja.

Har ni bott här hela ert liv?
-Nej inte än.

Hur långt är det från Stockholm till Uppsala?
- Det är 66 kilometer
- Och hur långt är det från Uppsala till Stockholm?
- Det är naturligtvis lika långt.
- Det är väl inte så självklart. Från jul till nyår är det bara en vecka, men från nyår till jul är det nästan ett helt år.

Ska vi spela Schack?
- Nej, du är alldeles för bra.
- Men du kan få en fördel.
- Jag spelar med vänster hand.

Artikeln är bra skriven men ni bör skriva så att även obildade förstår den.
-Vad är det redakrörn inte förstår.

Sport
Mannen kommer hem och slänger golfklubborna i golvet.
-Hur många slag fick du frågade hustrun
-29.
-Det var väl bra...
-Ja, men det gick sämre på andra hålet.

200 meter bröstsim för damer.
-Får dom verkligen inte använda armarna?

-Hur gick det i matchen?
-Det blev 0-0
-Och vad stod det i halvlek?

-Hur länge har du spelat tennis?
-I tre år.
-Otroligt, och du är inte ens svettig.

-Du tänker bara på fotboll, sa hustrun.
Jag slår vad om att du inte ens kommer ihåg vår bröllopsdag.
-Det gör jag visst. Det var samma dag som vi slog Frankrike i VM-kvalet.

Språk

Dagens ungdom blir äldre och äldre.

Prinsessan fick en ros av den vackre prinsen, som hon sedan pressade.

Kan du telegrafi?
-Ja det lärde jag mig i morse.

Igår fick jag en gädda på 9,2 kg, men då precis då jag skulle ta upp den kom den undan.
Jasså, hur vet du att den vägde 9,2 kg.
Jo, just när jag skulle dra upp den kom det en våg.

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 livremmar.
-Va skärp er nu.

Goddag jag skulle vilja ha 50 ton smör.
-Va är ni från fettet

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 tuppar.
-Va är ni helt galen

Goddag jag skulle vilja ha 50 000 kuddar.
-Va är ni helt dun i huvudet.

Jag skulle vilja köpa en fönsterruta.
Jaha, vill ni ha den inslagen?
-Nej tack en sådan har jag redan.

-Jag skulle vilja ha 10 röda rosor.
-Jaha, vill ni ha dem inslagna
-Nej tack utslagna

220 kr för en slips! Det kan man ju få ett par skor för!
-Ja, men ser det inte lite löjligt att gå omkring med ett par skor runt halsen.

Köp en spade, tjäna en hacka

En bra sås reder sig själv

Dumt
-Jag diskuterar inte med idioter.
-Nej det behöver ni ju inte göra, ni har ju samma åsikt som dom.

Det var en gång en dansk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande.
- Ni får en önskning var, sa anden och dansken önskade sig direkt hem till sin krog.
Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.
Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka dansken och fransmannen.

Polisen i frankrike uppskattar att över 500 människor dött av jordbävningen i paris.
jaha, det var inget jag skulle ha uppskattat om jag var dem...

Bellman, en tysk och en ryss skulle simma över Atlanten. Tysken orkade en mil, sen drunknade han. Ryssen orkade två mil, sen drunknade han.
Bellman simmade dag och natt i veckor. När han hade hundra meter kvar till Amerikas kust sa han:
- Hjälp! Jag orkar inte längre! Jag vänder och simmar hem!

Har du hört den där om när bellman gick på taket.
-Nej.
-Inte jag heller för han gick så tyst.
En gång när Bellman var ute på skogspromenad såg han något som liknade en bajskorv.
Han gick fram till den och kände på den och den kändes som en bajskorv.
Sedan luktade han på den och den luktade som en bajskorv
Slutligen smakade han på den och den smakade som en bajskorv.
Då utbrast han. - En bajskorv!. Tur man inte trampade på den!

Bellman var hård i magen och gick in på ett apotek för att köpa laxermedel.
Apotekaren sa att han skulle ta ett pulver om dagen, men Bellman tyckte han sa en burk om dagen.
Han satte i sej hela burken. Efter ett tag mötte han en dam som frågade var apoteket låg.
Då sa Bellman:
- Följ den bruna linjen!

Bellman som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då kom en polis gående och frågade Bellman vad han gjorde. Sen frågade polisen om han fick prova.
Polisen ställde sig på locket och började hoppa och sa:
- 36, 36, 36, 36.
Då drog Bellman undan locket så att polisen föll ner i brunnen.
Sen ställde sig Bellman igen på locket och hoppade och sa:
- 37, 37, 37, 37.

-Vad sa kannibalen som åt upp en clown.
-Jag tycker att det smakar lite lustigt.

Folk skämtar om min vikt.
-Äh. upp med hakorna.

Vilken gräsligt ful tavla.
-Ursäkta men det är en spegel.

Det var ett himla liv på mina grannar i natt.
De skrek och bultade i väggarna.
-Varför klagade du inte?
Äh, det störde inte mig så mycket, jag satt ändå bara och spelade trummor.

Bellman, en dansk och en tysk skulle gå genom en spöktunnel.
Den som vågade gå igenom hela tunneln skulle få önska sig vad den ville av en god fe.
Först gick dansken in, men bara efter ett par meter vände han och kom springande tillbaka.
Sedan gick tysken in och han vågade gå lite längre, men fick också vända om och springa tillbaka.
Till sist skulle Bellman gå in och han blev också mycket rädd, men klarade sig igenom hela tunneln.
När fen frågade vad han önskade sig svarade han:
-Ett par rena kalsonger.
Det var en gång en dansk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö.
En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande.
- Ni får en önskning var, sa anden och dansken önskade sig direkt hem till sin krog.
Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.
Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka dansken och fransmannen.

En dansk, en tysk och Bellman mötte en jätte. Jätten sa att de skulle få ge honom varsin order.
Om jätten kunde utföra ordern skulle han få äta upp den som gett honom den.
Först skulle dansken försöka. Han sa:
- Spring runt jorden på en sekund!
De hann inte blinka så hade jätten sprungit runt jorden och hunnit tillbaka och så åt han upp dansken.
Då förstod tysken att han måste ta i med något ännu svårare. Ha sa:
- Spring runt Jupiter på en sekund!
Men det inte heller någon konst för jätten. Han kom tillbaka med gott om tid tillgodo och så åt han upp tysken.
Nu var det Bellmans tur. Han blev så nervös att han släppte en fis.
Samtidigt fick han en idé. Han sa:
- Ta fast fisen och måla den grön!
Jätten jagade iväg efter fisen men kom aldrig tillbaka.
Bellman, en tysk och en ryss skulle simma över Atlanten.
Tysken orkade en mil, sen drunknade han.
Ryssen orkade två mil, sen drunknade han.
Bellman simmade dag och natt i veckor. När han hade hundra meter kvar till Amerikas kust sa han:
- Hjälp! Jag orkar inte längre! Jag vänder och simmar hem!

Vad händer om man lägger en järnhaltig sten i kolsyrat vatten.
-Den blir våt.

Har du med tändstickorna Jönsson.
Javisst. Och jag har provat dem och alla gick att tända.

En engelsman, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som hade den längsta flaggstången.
- Min flaggstång är så hög att om man kastar en blomma från toppen, så hinner den vissna innan den kommer ner, sa engelsmannen.
- Min flaggstång är så hög att om man kastar ett äpple från toppen, så hinner det ruttna innan det kommer ner, sa tysken.
- Äsch, sa Bellman, det var väl inget. Min flaggstång är så hög att om man kastar en baby från toppen så hinner den bli en gammal gubbe innan den kommer ner.

Telefonen ringde mitt i natten.
-Hallå det är elva elva elva.
-Åh, ursäkta att jag störde, jag skulle till etthundra elva etthundra elva.
-Det gjorde inget, jag skulle ändå upp och svara i telefonen.

Ett äldre par anlitar en mäklare för att sälja sin gamla stuga. Maken för syn på annonsen och säger eftertänksamt
-Nä, den här stugan verkar så bra så den tror jag vi behåller.

-Varför står det dödsorsaken på en del av gravarna?
-Det gör det väl inte.
-Jo, sköts av kyrkorådet...

Men står du och sprutar vatten på tavlorna.
Ja har du aldrig hört talas om konstbevattning.

Jag sa inte att du var en träskalle, Jag sa bara ta på dig hjälmen det kommer en hackspett...
Jag sa inte att du var från stenåldern, men konstatera fakta, du har iallafall flintskalle...
Jag sa inte att du var dum, jag sa bara att du behöver läras upp igen efter varje kafferast vilket jag finner lite märkligt...

En norsk en dansk och en tysk hade räddat sig upp på en öde ö. Efter tre år flyter en flaska iland och när de öppnar den kommer en ande ut. Som tack för att ni räddade mig ska ni få er varsin önskan säger anden.
-Deutshland uber alles säger tysken. Jag vill hem till tyskland.
Och vips är han hemma. Danmark mitt land säger dansken, jag vill hem.
Norrmannen tittar sig omkring och säger. Ja det blev ju lite ensamt här nu... Jag önskar mina två kamrater var här igen...

En kall vinterdag sitter frun i soffan omgiven av fyra påslagna kaminer.
Visserligen är det kallt säger mannen, men tänk på vilken elräkning vi kommer få. Ingen fara jag lånade kaminerna av grannarna.

Äkta paret är ute och kör. Frun är inte nöjd med mannens körning utan klagar hela tiden och utbrister
-bildrulle hur kör du egentligen
Då tröttnar mannen och säger
-hördedu vem är det som kör egentligen, du eller jag?
-Åh herregud vet han inte ens det...

Det var en svenk och en norrman som cyklade upp för en backe på tandemcyckel.
Väl uppe säger svensken. Vi skulle aldrig kommit upp om inte jag tagit i som jag gjorde.
Och vi hade säkert rullat ner igen om inte jag bromsat som jag gjorde tilläger norrmannen. En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats.
Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den.
När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
- Vad skrattar du åt?
- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du tittade åt ett annat håll.

Så var det Olle i Norrland som var inne på sjukstugan där han sa:
- Jag skulle vilja bli kastrerad.
- Är du verkligen säker på det?
- Jag, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:
- Hur gick det med vaccineringen?
- Vaccinering? Var det så det hette?

Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen.
Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska.
Men norrmännen såg bara ut som frågetecken. När bilisten kört sin väg säger den ene norrmannen:
- Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
- Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre.
Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta av det?!

I den lilla gränsstaden uppträdde en buktalare.
I knät hade han, på buktalarens vis, en liten docka som var ganska fräck av sig.
Dockan berättade hela tiden dåliga historier om dumma norrmän.
Till slut var det en norrman bland publiken som tyckte att det hela hade gått för långt, så han reste sig upp och skrek:
- Nu får det vara nog! Vi norrmän är inte så dumma som du säger.
Buktalaren blev Hemskt ledsen för att norrmannen hade tagit så illa vid och sa:
- Jag är förtvivlad om ni uppfattar något som kränkande, men ni måste ju förstå att det här inte alls är illa menat utan bara på skoj.
- Du ska hålla käften, det är inte dig jag snackar med utan den lilla jäveln du har i knät.

Jämten visar ett trick för norrmannen:
- Se här, sa han. Slå mig i handflatan så hårt du någonsin kan, sa han och höll upp näven framför en stenmur.
Norrmannen svepte till med högern allt vad han kunde,
men just som han skulle träffa handflatan drog jämten undan den och landade med oerhörd kraft i stenmuren.
Efter ett gott skratt beslöt sig norrmannen att prova tricket på en kompis Hemma i Norge.
- Se här, slå mig allt vad du kan i handflatan, sa han och såg sig omkring utan att finna vad han sökte.
Egentligen skulle vi haft en stenmur, fortsatte han, om detta skulle göras ordentligt,
men never mind, jag håller min hand framför ansiktet istället.

Polisen:
Kan jag få se på körkortet?
Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan.
Hur många tror ni att jag har.

Polisen:
Ni körde för fort.
90 på en 70-väg.
-Men det står ju 90 på skylten där.
Det där är vägnumret
Oj, då var det tur att ni inte såg mig på väg 250.

Polisen:
Såg ni inte hastighetsbegränsningen?
Nej, jag hann inte.

Polisen uppgivet:
- Det är svårt att förklara ordvitsar för kleptomaner. De tar allting bokstavligt talat.

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Nisse kommer cyklande på sin cykel en kväll när blir han stoppad av polisen.
- Du har inget bakljus!
- Det var konstigt, det hade jag förut.
- Det finns inget där nu i alla fall!
- Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
- Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
- Ja, då måste dom ha stulit det också!

Trädgård

-Vad håller du på med?
-Drar upp ogräs.
-Kommer inte det upp av sig själv?

När trädgårdsmästare Lund gick i pension höll chefen ett vackert tack-tal.
Efter talet reste sig Lund, harklade sig och sade:
-Ja, jag vet inte om jag ska kratta eller påta...

Norrmanen var i Sverige och gick förbi en bondgård där det stod em högaffel.
-Hva er det? Frågade han.
-Det är en högaffel svarade bonden.
-Så avanserte det er here, till og med kyrne spiser med gaffel.

På sjukhuset säger den ena gurkan till den andra.
Här känner man sig ju som en inlagd gurka

Britten var på landet för första gången.
- Vad fint salladen växer.
- Det är inte sallad, det är potatis.
- Jag menade naturligtvis er potatissallad.

om lektips.se

kontakt

svinet

tabbar