Lekar
babylekar 0-1 år
barnlekar 1-2 år
barnlekar 2-3 år
alldagliga lekar
bordsplaceringslekar
Lagindelningslekar
sällskapslekar
idrottslekar
reselekar
frågesport
Spel
datorspel
kortspel
familjespel
Saker att göra ensam:
Aktivitetstips
pyssel
Visor:
Julvisor
vaggvisor
Underhållning:
Scenlekar
Illusioner:
Trolleri
Illusioner
Buktaleri
Humor:
Roliga historier
Annat kul:
roliga bilder
lejonkungen
djungelboken
|
|
Ordvitsar
Det var två bagare och en smet.
Det var två myror och en stack.
- Vad skall vi spela för rollspel?
- Det spelar väl ingen roll!
- Varför tycker du inte om öknen?
- Därför att min humor blir så torr!
- Varför har du bara schack-spelare på ditt hotell?
- Därför att de flyttar så sällan!
- Hur kunde han bli pilot?
- Han hade väldigt högt flygande planer!
Det är synd om myrstackarna.
Det var katten vad du blivit klöst.
-Ja det var katten.
- Hur kunde han bli lås-smed?
- Hans studie-planer gick i lås!
- Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
- De försöker minska sitt handicap!
- Varför kliar du dig så mycket?
- Jag fick skin(n)klåda till middag!
- Varför matar du din häst med jackor?
- För att det finns foder i dem!
- Hur kan han vara så rik?
- Han tjänade mycket klöver på kortspel!
- Det gick verkligen illa för dragspelaren!
- Ja, man kan säga att han trampade i klaveret!
- Det var bra drag på festen!
- Ja, det var ju en dragshow!
- Kom du inte in på snickarnas årsfest?
- Nä, det var fullspikat!
- Vad var det du hade glömt?
- Det kommer jag inte ihåg!
- Hur var det på pappers-fabriken?
- Jo tack, det var full rulle!
- Hade ni kul på månfärden?
- Jodå, det var klackarna i taket!
- Här får du en get av mig!
- En får tacka!
- Varför äter präster så mycket kött?
- Det är så gott om b(e)-vitaminer!
- Lamphandlare olsson är väldigt smart!
- Ja han är ett riktigt ljushuvud!
- Elektrikern känner många!
- Ja, han har en stor bekantskapskrets!
- Var hölls det årliga kaviarkonventet?
- I Rom!
- Dricker du mycket sprit?
- Absolut inte
- Varför går inte brandmännen i stövlar längre?
- De använder lågskor!
- Vad fick dig att börja som elektriker?
- Spänningen!
- Var finns de bästa köken?
- I Osby!
- När går det bäst för däckförsäljarna?
- Vid (h)jul!
Ska du ha deodoranten i en påse?
Nej, jag tar den under armen!
Hur var läget på toaletten?
Full rulle!
Har du hört att glasspriserna ska gå upp?
Ja, rena rånet!
Hörde du att Stålmannen var inblandad i en trafikolycka?
Ja, en riktig seriekrock!
Vilken utgång använder alla mesar?
Nö(r)dutgången!
Vem har mest fördelaktiga benmuskler för pilkastning i Emperiet?
Dart(h) Vader!
Vilken TV4-medarbetare är med i Star Wars?
Luuk Skywalker!
Picasso gjorde bort sig mycket när han levde.
Ja, han var ju bra på att göra tavlor!
Vad dricker fjortonåriga småfåglar?
Holköl!
Är det kul att jobba som frisör?
No, it sax.
Folk skämtar så om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.
Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
Det är inte lett att vara est, men det är ballt.
Det är inte lätt att vara balt.
Men det är inte så ballt att vara lett heller.
Vilken fest är mest allergiframkallande?
-Hö-balen
Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?
-En per vers
Hur många göteborgare bor det i Kanada?
-Åtta va?
Vilket land har de sämsta hotellen?
Filippinerna. För där ligger Man-illa.
Hänger du med och snor äpplen?
- Nej, det pallar jag inte.
Din pappa verkar lite stel.
- Ja, det är min styvfar.
Ska vi dricka rött eller vitt vin? Det återstårosé.
Super du igen?
Nej, det är bara te.
Vad för sorts te?
Te-quila
Vilka är mest aktiva i skogen?
Träna.
När det är lågtryck får de jobba för högtryck i paraplyaffären.
När skillsmässopappren var påskrivna fick båda parter varsitt ex.
Vad får man om man korsar Lassie med brieost?
En collibrie!
I vilken skog filosoferar man mest?
Djupa skogarna!
Hade Kapten Krok ett äkta träben?
Nej, han använde falskleg!
Hade ni sexualupplysning i högstadiet?
Nej, lysrör!
- Din kaktus ser vissen ut.
- Ja, jag sa till den att inte sticka upp!
- Jag är ledsen att jag råkade spränga ditt bageri.
- Ja, nu ska du få se på andra bullar!
- Var laxermedlet bra?
- Nä, det hände inte ett skit!
- Vilket är hackerns favoritgodis?
- Chips!
- Varför fick inte björnen komma in?
- Han hade glömt sitt id(e)-kort!
- Vad hände med trummisens arm?
- Han fick slagvärk!
- Picasso misslyckades med sitt sista konstverk!
- Ja, han gjorde en tavla!
- Hon som jobbade på barsebäck var verkligen fin!
- Ja, hon såg strålande ut!
- Varför lägger du bullarna i badkaret?
- Jag vill ha vattenfranska!
- Snickaren var bra som målvakt!
- Ja, han spikade igen ordentligt!
- Hacker-bengt har blivit sjuk!
- Ja, han fick ett virus!
- Det här börjar bli tråkigt, sa den ena zebran!
- Ja, vi är lite långrandiga!
- Har du talat med elektrikern på sista tiden?
- Nä, vi tappade kontakten för ett år sedan!
Mitt namn är Krok, men det är inget att hänga upp sig på.
Mitt namn är Ström om det kan vara till någon ledning.
- Ska vi spela kula?
- Nä, det är inte så kul!
- Har du hört talas om boxarens nya smyckebutik?
- Ja, han kallar den ringhörnan!
- Varför sparkade ni muraren?
- Vi hade inget bruk(!) För honom!
- Snickaren blev riktigt arg på Olsson!
- Ja, han fick sig en ordentlig avhyvling!
- Lejonet håller sig tyst.
- Ja, han tiger.
- Varför är inga hackers ute och flörtar?
- De har redan en mus!
- När gjordes de första klockorna?
- Det var på urtiden!
- Det var en fin asfaltering ni har gjort!
- Ja, det gick vägen!
- Det är inte lätt att lura röntgenläkaren!
- Nej, han genomskådar en direkt!
- Vad har hänt med snickaren? Han ser inte ut att må bra.
- Nä, han åt för mycket fil!
- Jaså du är med i låssmeds-orkestern?
- Ja, jag spelar nyckelharpa!
- Varför ramlade golfspelaren bara ihop mitt på banan?
- Han fick ett slaganfall!
- Vad slåss fiskarna om?
- Det är ju en dragkamp!
- Vet du om att du sitter på dass?
- Det skiter jag i!
- Jag hörde att det var en explosion hos bagaren.
- Ja, han gjorde sprängdeg!
- Var kommer pistolskytten ifrån?
- Skottland!
- Vad kallas den nya telefonledningen?
- Ringlinjen!
- Varför har samen en filt på sig?
- Det är ju ett lapptäcke!
- Varför köpte du ingen brandsläckare?
- Den såg lite skum ut!
- Det var visst kul att hoppa fallskärm?
- Ja, jag föll för det direkt!
- Fiskarens bror gick visst vilse i snön.
- Ja, det är inte lätt att hitta bland fjällen!
- Vilken tur att skräddaren inte slog dig!
- Ja, han måttade bara ett slag!
- Kirurgen vill väl inte ha sänkt lön?
- Nä, inte hjärna!
- Var är Volvos nya hjultekniker?
- Jag vet inte. Han har väl däckat i något hörn!
- Har du en ny griffeltavla?
- Ja, jag köpte den på krita!
- Varför följde du med på forsränningen?
- Ah, jag följde bara med strömmen!
- Har du inga egna getter?
- Nä, jag får inte!
- Var det intressant att se på fakiren?
- Ja, vi satt som på nålar!
- Jag hörde att blinde-pär har gift sig.
- Ja, det var kärlek vid första ögonkastet!
- Varför slåss de med fönsterglas?
- Det är slagrutor!
- Jag hörde att fiskaren hade kört vilse.
- Ja, han kom in på någon avkrok!
- Varför gick Hacker-Bengt till psykiatrikern?
- Han kände sig avskärmad!
- Gick påsen sönder?
- Ja, den var helt kass!
- Jaså ryttaren är läkare nu?
- Ja, han sadlade om!
- Har du inte lite motstridiga åsikter?
- Både ja och nej...
- Varför var du inte med och drack kaffe?
- Jag var på muggen!
- Vilken är den högsta indiska samhällsklassen?
- Överkastet!
Var kan man köpa kor billigt?
Ko-rea.
Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
-Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.
JULIGA VITSAR
- Vad kallas det när man får äta hur mycket man vill på ett julbord?
- Julkrubba!
- Varför ligger det skärvor på golvet?
- Tomtegubbarna har slått i glasen!
- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många julklappar!
- Tomten gjorde fel.
- Ja, han fick en bock i kanten!
- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!
- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!
- Vad gör orkestern den 23/12?
- De har julstämning!
- Var är tomtens släde?
- Han hade inte den med sig!
- Jaså, du har slängt ut granen?
- Ja, den fick foten!
- Tomten har visst ont i ryggen.
- Ja, han fick en skottskada!
- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!
- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!
- Såg du att tomten ramlade i drivorna?
- Ja, det var ett riktigt snöfall!
- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!
Det här var en rolig liten båt, men jag tror att den driver med oss.
Var kan man köpa kor billigt?
-Korea.
En ko kostar 4000kr men vad går en kalv på?
-4 ben
Vad heter tomtens affärsmän?
Bissinissar!
Kommer du ihåg vad du gjorde på advent?
Nä, det är en enda stor lucka!
Vem döptes efter platsen huset stog på?
Tomten!
Två fjärilar satt på en blomma.
-Ska vi gå hem till dig eller till mig?
- Nej försök inte. Det blir bara larv.
- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig!
- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!
- Hur kom tomten in i huset?
- Han slog in dörren!
- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte!
- Hur var julen?
- Den tog nästan kål på mig!
MATIGA VITSAR
- Frukt- och Grönsakshandlaren hade verkligen tur när han vann på lotteriet.
- Ja, chansen var en på melonen.
- Köttmästaren blev fälld i fotbollsmatchen.
- Ja, men han fick frichark.
- Läskansvarige var tyst hela kvällen.
- Ja, hon fick knappt en kapsyl i vädret.
- Vagnansvarige fick visst nobben.
- Ja, han fick korgen.
- Bananerna var för små.
- Ja, de var inte skalenliga.
- Persiljeförsäljaren vann på lotto.
- Ja, hon har kommit på grön kvist!
- Blev mjölkansvarige överkörd?
- Ja, han blev nermejeriad.
- Margarinansvarige har börjat visa sig i societeten.
- Ja, han har kommit upp sig i smöret
- Hur kunde hon på tvättavdelningen vinna tävlingen?
- Hon tog till alla medel!
- Jag hörde att köttmästaren blev avskedad.
- Ja, han fick charken!
- Jag ser att det fattas barnmat på hyllan.
- Det är vällingen större fara med det!
- Kan du säga var glödlamporna finns?
- Sådana upplysningar lämnar inte jag!
- Ursäkta, när får ni in mer gröt?
- I gryningen!
- Brödhandlaren förskingrade dagskassan.
- Ja, han hade inte rent mjöl i påsen.
- Så grönsakshandlaren börjar få ont i benen?
- Ja det är åderbroccoli!
- Den här fårfiolen smakade inte alls gott.
- Alla har väl rätt att fela!
- Vill du inte ha vattenmelon?
- Nej, inte kärna!
- Jaså, det är slagsmål på fruktavdelningen?
- Ja, det är två kunder som kiwar!
- Godisanvarige ser väldigt lycklig ut.
- Ja, hon är choklad, så!
SPORTIGA VITSAR
- Var hade Gustav Wasa sina skidor?
- I boden!
- Tyngdlyftaren har fin teknik.
- Ja, han lägger stor vikt vid det.
- Simhopparen var visst rätt nervös.
- Ja, nerverna sviktade.
- Fasen vad tennisläraren är hård.
- Man kan säga att han är sträng.
- Vad gjorde bowlaren när klotet fastnade?
- Han fick så klart ränna efter det
- Det var fina priser i hockeyturneringen.
- Ja, segrarna fick en stor puckal.
- Värst vad alla talar illa om travkusken.
- Ja, det går en del rykten.
- Sablar vad fäktaren blev illa tilltygad i matchen.
- Ja, han hade svårt att värja sig.
- Patrick Sjöberg har visst höjt ribban.
- Ja, han sysslar med höghöjdsträning.
- Var ligger fotbollsplanen?
- Alldeles runt hörnan.
- Vann gymnastikflickan tävlingen?
- Nä, hon räckte inte till.
- Vad duktig badmintonspelaren har blivit.
- Ja, nu är han fullfjädrad.
- Varför blev squashspelaren trött?
- Han gick in i väggen.
- Vann ditt favorit-curlinglag?
- Ja, de sopade banan med motståndarna.
- Varför spelar du inte golf?
- Jag fore inte för min fru.
- Fick bowlaren ut några pengar på Bankomaten?
- Nä, kortet var spärrat.
- Det är visst många som vill spela biljard.
- Ja det är lång kö.
- Vad sa lerduveskytten när han förlorade?
- Du vann
- Varför diskades orienteraren?
- Han hittade inte dopingkontrollen
- Tennisspelaren spydde på banan.
- Ja, han gjorde ett uppkast.
- Vilken är ryttarens favoritklädesplagg?
- Polotröjan.
- Seglaren bommade ordentligt.
- Ja, det roder ingen tvekan om det.
- Kanotisten kantrade.
- Undrar vad det berodde på.
- Golfspelaren slog sig själv med puttern
- Ja, han greenar illa.
- Var tennisspelaren en bra betjänt?
- Nä, han servade dåligt
Vilka idrottsmän är mest sexuallerfarna?
Dragracingförarna, de har bränt mycket gummi!
Varför har golfare alltid två par byxor på sig?
Ifall de skulle få hole in one!
Har du sett mina golfstrumpor?
Du menar de med arton hål i!
Ställ er i kön här ska spelas biljard!
Hur mycket gräs röker en snowboard-åkare?
A half pipe!
Ronaldo ska börja tillverka stjärngossemössor.
Ja, han är ju bra på att göra strutar!
Ronaldo kan trolla fram kaniner ur en hatt.
Ja, han är ju bra på att göra hat-tricks!
Vilken fotbollsspelare är bäst på att programmera?
Pascal Simpson!
Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!
Patrik Sjöberg gjorde aldrig lumpen.
Nej, han hoppa över den!
Stefan Edbergs hemsida ligger nere.
Inte så konstigt, han har ju alltid haft problem med serven!
Stefan Edberg fick sparken från kontoret idag.
Inte så konstigt, han tar ju alla gem!
Stefan Edberg, är han… singel?
Musik-vitsar
Aretha Franklin ska börja tillverka stolar.
Du menar soul-stolar!
Hörde du att Ozzy ska ta ett år ledigt från musiken?
Ja, ett Black Sabbathsår!
Vilken artist var kung redan från födseln?
BB King!
Varför förväxlas trummisar med trollkonstnärer?
Båda använder hi-hats!
Vilken musiktyp föredrar Wayne & Garth att lyssna på?
Swiiing!
Vilken artist har mest oflyt?
Svante Othuresson!
Varför har trummisar ofta två bilringar på magen?
De kör med dubbelkagge!
Hur får en råddare betalt?
Med soundcheck!
Hur får Yngwie Malmsteen betalat?
Han jobbar på ackord!
Varför är alla gitarrister fikusar?
De använder G-sträng!
Vem brukar bli anklagad för våldtäkt då han soundcheckar sin elgitarr?
Fantomen, varje gång sätter han på Guran!
Beethoven betalade ingen skatt.
Nej, han molltaxera!
Är inte rockmusik onödigt?
Ja, spelar rock-en roll?
Vilken ABBA-låt inspererades av boxning?
Ring Ring!
Vilken Roxette-låt insperarades av julen?
Must have been love!
Vilken gitarrist är mest drogberoende.
Tjack Berry!
Var är detta? Det låter ju skit.
Kiss!
Sex Pistols kom inte i tid till spelningen.
Nä, deras turnébuss fick punk-a!
Vad skulle Bingoloto heta om det gästades av the Beatles?
Ringolotto!
Yrkes-vitsar
I vilken stad finns det mest bilmekaniker?
Mecka!
I vilken stad kör bilisterna fortast?
Gaza!
Är det inte jobbigt att vara brevbärare?
Jo, man måste alltid vara på sin post!
Varför betalar du dina arbetare med redskap?
Jag sa ju åt dem att de kunde göra sig förtjänta av en ordentlig hacka!
Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostuition?
Fiskare, de brukar få torskar på kroken.
Vilken yrkesgrupp förväxlas ofta för att vara bebisar?
Fiskare, de brukar få napp!
Jag jobbar som brandman.
Åh, pratar du mycket slang?
Hur får brandmän upp ved till andra våningen?
Svar: De eldar upp den.
- Hur vet man att en brandman har väldigt bråttom?
- Han får eld i baken!
Hur fick du jobbet som brandman?
- Jag sa jag hade släkt i Kalmar.
Många drömmer ju om att bli brandmän redan när de går på lågstadiet
Men det gäller att hålla sig borta från droger
Ja som brandman kan man inte jobba påtänd
Det finns b-kändisar och så de som blir kända genom robinson.
De blir ö-kända
Jag har fått nya glasögon så nu ser jag lite bättre ut
Vissa spel bör inte avbrytas av toalettpauser, så det är bra om man kan hålla sig i schack
Om du sitter hemma och har långtråkigt kan du öppna ett fönster.
Då blir det drag
Varför vill så få bli brandmän?
Vi är lågavlönade.
- Vet du varför brandmännen har så låga löner?
- De är lågutbildade.
- Nu brinner det i knutarna
- Det var illa, för brandkåren är på repövning!
- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Gud ja. Alla slocknade.
Flyttkarlen till den andra:
Varför fick du en krona då du tappade skänken nedför trappan?
Jag sa till ägaren: 'Skänk-en slant!'
Vilken kärring extraknäcker som golvläggare?
Floortanten!
Hur är det att jobba som grisfarmare?
Grymt!
Vad heter Rysslands snabbaste korvstoppare?
Korv-ba´-tjoff!!
Motor-vitsar
Min optiker har en skitfin motorcykel.
Ja, han kan ju detta med bågar!
Vad heter Robert Wells' MC-klubb?
Wells Angels!
Shell inte på Statoil, de är helt OK!
Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?
Du sa ju åt mig att lägga in backen!
Värst vad ful lack din bil har.
Man har ju varit ute och dratt några repor!
Hur ser man om en bil kommer från Turkiet?
På vindrute-turkarna!
Hur ser man att en bil kommer från Polen?
Det syns po lacken.
Blandade ordvitsar
Vad vet du om Lennart Hyland?
Inte mycket, men jag tror han var fotbollsspelare.
Varför det?
Jag har bara hört talas om Hylands hörna.
Jag tappade mobilen i sjön, men ville inte blöta ner mig så jag ringde upp den...
Att göra rent öronen med kulör-tvätt var inte alls så roligt som man skulle kunna tro...
Jag skulle behöva ett skämt om en frätande alkalielösning. Har ni något på lut?
De ville köpa färdigdelad ved, men jag kände mig kluven och sågade deras förslag på stubben.
Om man hugger veden själv så värmer den ju två gånger
Varför får tjejerna i kören mer betalt än killarna?
De kan alt medans många av killarna bara har baskunskaper.
Vill ni helst ha en partner som är tät eller läcker?
Jag blev hembjuden till en kortväxt en gång och så träffade jag en tjej som jag lärt känna i usa.
Värden är bra liten.
Tydligen är min faster musiker, för nästa helg kommer hon och hennes husband till Sverige
Av alla mina vänner torde Frans veta mest om cykling.
-Glaset gick sönder när jag hållde på och bollade med det.
-Du menar höll?
-Nej, det gick sönder.
Polisen gripte en man som sprang runt och viftade med en högaffel på stan.
Du menar grep?
Nej högaffel.
Vilket oväsen.
Det måste vara värre än bullerbyn.
Idag sedde jag en jättefin hammare som jag ska köpa.
Du menar såg?
Nej hammare.
När min fru sade att jag tagit hennes synonymordbok blev jag både häpen och paff.
Men även ställd, perplex och minst sagt konsternerad.
Lokalvårdaren hade ingen bil så hon fick ta moppen till jobbet.
Är det en engångskostnad för att springa göteborgsvarvet eller fakturerar de löpande?
Idag såg jag två tjuvar mumsa i sig en sockerkaka som de hade snott ihop
Innan min fru köpte en hårklämma brukade hon använda en snodd.
Min hustru bad mig klura ut hur vi skulle kunna ta oss runt vårt nya hus utan att trampa ner gräsmattan.
Jag löste det med en gång
Ramlösa har en tävling där man kan vinna brandade cyklar till hela familjen.
Vem i hela friden vill ha ramlösa cyklar.
Vem var det som skvallrade till kommunen om att jag byggt ett öppet uterum utan bygglov.
Per gola.
Vid användande av loppmedel är det viktigt att man lusläser instruktionerna.
Det finns inga elektriska ålar i våra svenska vatten men vi har gott om ströming.
Vi har inga hannar bland våra nötkreatur på gården, men vi har några kor som tjurar.
Åh nej, jag har köpt för vida byxor igen.
Nu måste jag skärpa mig.
Vårt senaste nykterhetsmöte blev tyvärr en riktig fullträff.
Vi har barnsäkrat huset men på något sätt lyckas de iallfall ta sig in.
Brukar du stanna och dricka vatten under springloppen?
Nej, jag fördrar en bra måltid
När chefen på sågverket kallade mig ett spån för att jag sågade hans vits om att jobba träskift fick han sig en rejäl avhyvling.
Bevare mig väl, sa egyptiern och blev balsamerad.
Det är något med elstängsel som har fascinerat mig, men jag har svårt att sätta fingret på det.
Intresset för egentillverkad öl har ökat här i bygden så nu ska vi starta en hembrygdsförening.
Behöver man köpa något särskilt vatten för nässköljning eller går det bra med vanligt kranvatten?
Min hustru verkar mer än nöjd med hur jag har spikat upp tavlorna hemma.
Hon säger att de sitter as-symmetriskt
Idag är det ett riktigt ruskväder men en vacker dag blir det bättre igen.
Det har regnat länge nu, men en vacker dag kommer det sluta regna
Min psykolog säger att jag är alldeles för hämndlysten, men det tar han nog tillbaka snart.
Austronater är så jäkla styva i korken. Någon borde ta ner dem på jorden igen.
En smutsig häst är snabbare än en ren.
Tränaren i roddsälskapet fick ett tvåårigt kontrakt.
Sokrates hade tydligen en väldigt hemlighetsfull bror.
Han hette Sekretess
Varför säger vi falskleg och inte legimitation.
Jag säger inte att alla huliganer är korkade men många använder bara bråkdelen av sin hjärna
Om en båt med livsmedel i lasten sjunker så blir den ett matvrak
Jag har inte lyckats fastställa varför min båt läcker. Det är mycket märkligt. Jag använde ändå flytspackel när jag renoverade det.
men en vacker dag ska jag gå till botten med problemet
Vilken fisk är det mest ben i?
abborre?
Man ska inte skämta om allergiker.
Jag har förstått att de är överkänsliga
Astma och allergiförbundet uppskattar att ca 2 miljoner svenskar lider av pollenallergi
Pollenallergikerna uppskattar det inte lika mycket
Man behöver inte ha stil för att arbeta som lärare, men klass är en förutsättning
Jag hoppades på att landa mjukt när jag snubblade i trappan, men så blev inte fallet
Vad äter miss Li till frukost?
Musli
Jag har försökt lära henne köra bil med manuell växellåda men hon kopplar inte
Såg ett foto från när vi var och klättrade i Nepal.
Bra bild men fantastisk sherpa
Jag skulle se filmen Edward Scissorshands, men somnade som vanligt efter några klipp
Ingen blev förvånad när ISSF meddelade att de skall skjuta på världsmästerskapet i skytte
Det har varit inbrott i garnbutiken.
Tjuvarna hann sticka innan larmet gick, men polisen har hittat några ledtrådar som de nystar i
I tyskland hamstrar preppers korv och ost.
In case of Wurst Käse Scenario
Jag gillar nationalsånger och annan countrymusik
Imorgon kommer willys hålla stängt p.g.a. skadedjur
Flera tusen hamstrar
Min brorson har lärt sig ett "fult tecken"
Han kunde inte beskriva det med ord, men jag fick en fingervisning om vilket det var
Försök hålla tidningen rakt när du läser för att undvika vinklade nyheter
Jag har en Bosnisk vän som är hantverkare
Han heter Dragan, men kallas skruvdragan
Min hustru var lite frusen, så jag erbjöd henne en filt
Först ville hon inte ha den, men efter lite tjat lät hon sig övertygas
På hönsfabriken har man ett bonussystem
De som presterar bäst får ett till ägg
Ibland skrattar min hustru åt mig för att jag är så tävlingsinriktad, men då skrattar jag mer. Och högre
Om du är med om en viltolycka kan du ringa en advokat och be om råd.
De kah mycket om djur i diken
Enligt min hustru så är någon av oss alldeles för teatralisk
Jag har en föreställning om att det är mig hon menar
Jag har försökt förklara för mina barn om fördelarna med att använda teflonpanna, men det fastnar inte
Jag har skrivit en bok om omvänd psykologi
Läs den inte
Jag har ett foto på mina barn i plånboken för att påminna mig om varför den är tom
Jag vann aldrig några pokaler nder min folkracekarriär, men en gång fick jag en stor buckla
Jag vill utbilda mig till historiker, men många säger att yrket saknar framtidsutsikter
Kal kan nada om Kanada, men det kan Ada.
Om man tycker att nattvardsoblaten är smaklös kan man psaltaren
Förut hade jag spelproblem, men nu har jag fått hjälp på traven och fattar galoppen
Vill man lära sig om ekonomi kan man gå en valutakurs
Vissa har svårt att sova, men jag kan göra det med förbundna ögon
Arbetar man som smed är det viktigt att ha järnkoll
En smutsig häst är snabbare än en ren.
Stänger bromma flygplats kan man bygga lägenheter i flera plan.
Vägarna i vindistriktet Champagne är ganska eftersatta.
Vi bilade där en gång och oj vad det skumpa.
Jag vågar inte åka buss sedan jag såg skylten där det stod
"Passagerarna kliver på fram och går av på mitten.
Det är alltid svårt i början när man ska sätta nytt kakel i badrummet, men det lossnar nog snart.
Jag har skrivit på för jobbet som tränare i roddklubben.
Det är ett två-årigt kontrakt.
Min PT säger att jag börjar bli klar för att köra utfall.
Det känns som ett stort steg.
På vår gästparkering står det "Parkering för bjuden".
Min moster är väldigt snabb på huvudräkning men faster är snabbare på engelska.
Till en början blev jag lite besviken på sombreon jag fick av min fru, men men när jag fick den tillhörande tequilan blev jag glad i hatten.
Hur låterdet när engelska plommon faller i vattnet?
Plums
Om Springsteen får problem med tinnitus så kan läkaren ordinera Bruce-tabletter.
I helgen såg jag en bra film med Tom Hanks
Jaha, gillade han också filmen?
Jonny Cash har fått en son.
Jonny Swish
Har ni tagit med försäljningen av Kaffe i bokföringen?
Nej, det är svart.
Jag ska aldrig säga några fula ord mer.
Jag svär.
Det har startat ett flygbolag bara för äldre.
Det heter Pension-air
Varför gillade PT:n att vara ute i skogen?
-Alla träna.
När John Ronald Reul skrivit klart Sagan om ringen, återgick han till sitt jobb på ambassaden och blev Tolkien.
Jag håller på med en avhandling om fotbollsmålvakter
Hittils har jag bara ett utkast
I min ungdom var jag hårdrockare, men när jag hörde låten "Take on me" blev jag synthare.
Det var en riktig A-ha upplevelse
För tre år sedan sa min läkare att jag behöver hörapparat. Jag sa att vi kan väl vänta lite och jag har inte hört något från henne sedan dess.
Nästa sommar har jag för avsikt att fjällvandra, men än så länge är det bara långt gående planer.
Man behöver inte vett för att slå in en julklapp, men etikett är bra att ha.
Allergi mot spannmålsprodukter kan resultera i vetekli.
Idag lärde jag mig att man ska inte kritisera skomakaren innan man har tillräckligt på fötterna.
Vårt köksskåp har varit sönder ett tag. Jag har inte haft tid att fixa det, men det ska jag göra så snart jag får en lucka.
När jag grunnar brukar jag ställa mig framför spegeln. Det känns som ett bra ställe för reflektion
För tio år sedan sa min hustru att jag överanalyserar allt hon säger.
Undrar vad hon menade.
För tio år sedan kallade min chef mig för långsynt.
Det ska han fan få för.
Min bror anklagade mig för att fuska i kurragömma, men jag valde att se mellan fingrarna när han gjorde det.
Jag säger inte att jag är bäst på kurragömma, men det är svårt att hitta någon som är bättre
Jag föreslog att vi skulle anordna en kurragömmatävling på kontoret men det visade sig vara svårt att hitta duktiga deltagare
De första människorna som såg ett vulkanutbrott blev antagligen ganska överaskade
En fördel med att få feber inom det militära är att man stiger i graderna
Förra året stiftade jag en ny bekantskap på Antarktis.
Vi är polare nu
En liten nackdel med att arbeta på arbetsförmedlingen är att man förväntas komma dit även om man blir avskedad
Jag kletade lite superlim på strykjärnshandtaget
Jag förklarade för frun att det bara var ett skämt, men hon har inte lyckats släppa det
När jag spelade trummor tyckte alla att jag slog för löst, så de kallade mig trumpetare istället
Igår vann jag en insektsätartävling på min semesterresa till thailand.
Jag var inte nervös innan, men nu har jag lite fjärilar i magen
Igår berättade en kompis att jag kan ha en liten tendens till att överdriva lite när jag får kritik
Jag har nog aldrig blivit så förolämpad i hela mitt liv
När jag var ung var ödmjukhet inte min starkaste sida, men nu har jag blivit bäst på det också
Många människor är alldeles för dömande
Det kan jag se bara genom att titta på dem
Till alla er som skrattade åt mig när jag försökte framställa ett osynlighetselexir
Jag önskar ni kunde se mig idag
Jag hade skrivit några skämt om myggor, men tyvärr sög de
Jag hade skrivit några skämt om prostituerade men tyvärr sög de
Jag åt precis upp de sista blåbären från årets skörd, så nu är de ett minne blott
En gång blev jag kidnappad av ett gäng mimare
Vad jag utsattes för är svårt att beskriva med ord
Min son är väldigt duktig på spanska men har tydligen inte fått lära sig vad "No se" betyder
Varje gång jag frågar honom svarar han "Jag vet inte"
Min hustru har lidit av sjösjuka hela livet, men för mig kommer det som tur är bara i vågor
Man behöver inte vara musikalisk för att äta apelsin men det är en fördel om man kan skalan
Om någon vänlig själ är villig att komma hem till mig och förklara varför uppvärmningskostnaden skjuter i höjden varje vinter, så stor min dörr alltid öppen
Jag tänkte skriva en vits om prokrastinering innan jag kom hit, men jag har inte gjort det än
Jag läste en artikel om några män som stämt en återförsäljare av falska viagrapiller. De förlorade målet men hoppas på resning i högsta domstolen
Fick precis reda på att min fru är ett spöke
Det är lätt att vara efterklok, men borde nog at förstått det redan första gången hon gick in genom dörren
Det är svårt att förklara hur det är att ha tinnitus för någon som inte har en susning
Albert Einstein var verkligen ett geni, men hans bror Frank var tydligen ett monster
Det sägs att englands blötaste fågel är nederbirden. Sveriges torraste fågel borde vara handdukstorken
Jag har börjat klura på en vits om en mumie, men den är bara i sin linda ännu
I morse när jag satt och sippade på morgonkaffet i mina mysiga filttofflor insåg jag att det nog är dags att diska några muggar
Hur är det att jobba som lokförare?
Det är ganska tuff tuff tufft...
Hur är det att jobba som stammande lokförare?
Det är ganska tuff tuff tuff tufft
På jobbet brukar jag ofta gömma mig, för det sägs att bra personal är svår att hitta
Jag och min fru gifte oss på sommaren, för jag var rädd att hon skulle få kalla fötter annars
Italienska kan ju inte vara så svårt. Molto bene måste ju betyda tusenfoting
Som barn led jag tydligen av en dödlig sjukdom och var tvungen att äta grus för att överleva.
Tur för mig att min äldre bror kände till botemedlet och berättade det för mig
Mitt spelberoende ledde till att jag förlorade min hustru, men jag ska nog vinna tillbaka henne
Jag har köpt ett lådvin till helgen, men vet inte om det är rött eller vitt. Texten är svår Rosé.
Som koägare tjänar jag hyfsat på att sälja mjölk, men smöret är min kärnverksamhet
Skulle ägaren till godisbutiken kola, skulle den nog få stänga för gott
Som bartender serverar jag ingen öl till otrevliga gäster.
Bara till dem som beer snällt.
Kan du köpa en öl till mig
Ja, om du beer snällt
Min fru tycker vi ska se Fifty shades - serien, men det är inte min grey.
Trots att fler vill bli blodgivare fortsätter blodcentralen att tappa besökare
Jag upptäckte precis att jag bara har musli hemma till frukosten?
Är det någon som kan maila en fil?
Det tråkigaste jobbet jag haft var på ett tivoli
Det var dock inget besökarna märkte av för jag spelade positiv
Vi talar inte så mycket om herpes, men det är ändå på mångas läppar
Jag har funderat på att dricka mindre öl, men hittar ständigt nya svepskäl
Jag var orolig för mitt hus och bad Anticimex undersöka det.
Allt verkade bättre än bra. De sa att det var asbäst.
Moderkortet på min dator dog igår
Sörjes främst av närmaste kretsen
Visst är måttangivelser i recept bara ungefärliga?
Rågar åt en kompis
Jag är en riktig baddare på att ta simmärken
Det finns nog ingen i simhallen som klor mig i det
Anders Tegnell har tydligen en dotter som småklagar på allt.
Hon heter tydligen Li Tegnell
Min trädgårdsmästare ska gå i förtidspension
Han har fått växtverk
Är det möjligt att bli full om man heter Tom
Jag har blivit avskedad från bestickfabriken.
Chefen sa att jag gafflade för mycket, så nu är jag i en knivig sits
Vissa rätter ätes lämpligen med halvslutna ögon.
Till exempel kisburgare
Äter veganska författare bara romansallad?
Snälla, ta bladet från munnen och berätta. Att inte veta tar kål på mig
Min farmaceut påstod att det inte finns några tabletter mot dåligt lokalsinne, men efter lite tjat fick jag köpa en karta
Min båtklubb ska sätta upp en musikal i tre akter där vi sjunger a kapella. Det kommer säkert låta bra för alla kanoter
Jag har tagit över ett bageri som gått i konkurs. Det finns gott om gamla surdegar att ta tag i
Månader av slit på gymmet har resulterat i att jag lyckats få en något plattare mage än innan
När semestern är över brukar jag börja om på ny kula
Wolksvagen har tydligen börjat skissa på en bil för ornitologer.
Arbetsnamnet är fågel-skoda
SMHI arbetar för högtryck med att bygga om sitt kontor
Det är tydligen bara halvklart och just nu har de uppehåll för att det är lite ostadigt
Enligt uppgift har det spruckit upp i fogarna
I min ungdom sysslade jag med identitetsstölder men jag är en annan människa idag
Läste att det stjäls mycket koppar från våra svenska kyrkor. Hur ska de då kunna servera kyrkkaffet
När jag är ute med jollen brukar jag berätta vitsar
Det är tydligen viktigt att man underhåller sin båt
Varför säger vi husmanskost och inte allemansrätt
Min nya granne arbetar som hästskötare
Det har jag hört ryktesvägen
Jag vill bli miljonär precis som min far.
Han vill gärna också bli det
Under 80-talet var det få som såg någon nackdel med hockeyfrillan
Underligt. Nackdelen av frisyren är ju den mest iögonfallande
Invånarna i hongkong trodde de skulle ha val i september, men Xi fick dom.
Bli inte rädd om du får besök av spöken.
De går igen
Jag funderar på att byta jobb och läste att missing people söker folk.
Är det någon som vet om hittelönen är bra?
Kiss och Pink strålade samman och gjorde en låt ihop. Kritikerna tyckte dock det lät skit, så man spolade samarbetet.
Under en anställningsintervju till en tjänst som sommelier fick jag frågan vad jag kunde om vin.
Inte så mycket tyvärr, men jag har det i blodet, sa jag.
Min engelska kompis har problem med sin självbehärskning, så jag kallar honom Mr Fattningen.
Min engelska väninna har lite problem att förstå, så jag kallar henne Ms uppfattningen.
När vi gifte oss var jag både fattig och lat, men min fru stod alltid vid min sida ändå.
Vi hade bara en stol.
Om kvällen börjar med ett alltför stort vinglas, kan det sluta med att det vinglas.
Orienteringsklubbens årsfester brukar vara lugna.
Att någon skulle tappa kontrollen finns liksom inte på kartan.
Ska du börja en orienteringskurs för att kunna titta på TV?
Ja, jag hittar aldrig kontrollen.
Att göra en tavla är ingen konst, men för att tillverka en ram krävs det list.
När man vinterbadat är det skönt att sätta sig i ett varmt litet rum, och därmed basta.
Arkiverare blir lätt stressade inför fars dag, för de har många papper att hålla reda på
För tjugo år sedan friade jag till min barndomskärlek, bästa vän och den vackraste kvinnan jag träffat.
Alla tre sade nej.
Så då frågade jag min nuvarande fru
Varför lägger du alla reklamblad på den här skänken i hallen?
Det är min reklambyrå.
Under min prästutbildning var jag så fattig att jag bara hade råd med skorpor, te o logi.
Min farmor brukar säga att sjuttio är det nya femtio, men jag tycker hon kör alldeles för fort.
SMHI ska byta ut sitt fysiska arkiv med statistik över antal soltimmar.
Den nya tjänsten blir helt molnbaserad
Oden kan inte spela orgel, men det kan Tor
Kollektivtrafiken i Göteborg ska utökas. Vissa tror på fler bussar, andra spår vagnar.
Skolbarn som vill undvika regn på rasten kan hänga i uppehållsrummet.
Avdelningsfesten på sjukhuset spårade ur fullständigt när det kom några läkare utan gränser.
Vanliga troll kan inte sätta på TV:n, men fjärrkontrollen kan det
Känner du till någon bra synonym till självlärd?
Naturligtvis
Min nya frisbee är inte så bra.
Jag kommer nog kasta den
Cykelhandlarn i stan fick inget stöd av staten under Corona så han tvingades sadla om.
Han är inte riktigt nöjd med styret
Jag har en kastrull som är så liten att jag måste stuva makaronerna.
Jag ogillar alger så mycket att jag inte ens vill ta i dem med tång.
Det är stor skillnad på borstar, men många verkar dra dem över en kam.
Beslutet om ökat antal läktarplatser till SHL har inte blivit klubbat och är tillsvidare lagt på is
Jag har skrivit en ordvits om en engelsk boll som är ball.
Under älgjakten är det viktigt att vara tyst och inte skrika hej vilt
Det ska tydligen komma en uppföljare till filmen Lassie
Collien Nutley står för regin
Idag hade vi personalmöte med nattarbetarna på jobbet.
Det var smått kaotiskt för ingen av dem kunde hålla sig till dagordningen
Skilsmässoadvokater har ofta snarlika arbetsuppgifter, även om de skiljer en del
Det finns så många spelsajter på nätet att jag inte längre vet vem som säljer vad
Min karriär som simhoppare fick sig ett abrupt slut när mina nerver började svikta
Min hustru har bett mig krydda maten lite mindre och det ska nog gå bra - peppar pepper
Om de bästa vintillverkarna i Frankrike inte bor i Bourogne, undrar var de Bordeaux?
Min hustru säger att jag har en förmåga att vända allt hon säger till min egen fördel
Vilken fantastisk egenskap
Snart släpper jag min nya bok om civil olydnad. Hoppas det blir en riktigt kioskvältare
Jag och min fru har precis grälat om vilket personligt pronomen som är mest användbart
Hon tyckte jag och jag tyckte du.
Jag vann.
Jag har slutat bada med min katt
Det har visat sig att jag är känslig för klor i vattnet
Min kompis glömde ta av sig sitt munskydd när han åt
Han fick mask i magen
Mitt första sommarjobb var som mänsklig kanonkula på cirkus
När sommaren var över la de ner showen, för de hittade ingen ny medarbetare av min kaliber
De som tränar kickboxing lär sig sparkar av alla slag
Ni som inte blinkar i trafiken, blir ni inte väldigt torra i ögonen
Jag har tagit ett break från tennisen och säljer ett set med tennisbollar på nätet
De nyservade bollarna säljes för ett bra pris om du slår till och köper dem på studs
Min kompis son älskar att rita dinosaurier och är just nu inne i kritaperioden.
Jag har sagt åt honom att blicka framåt men han tusch inte
Trubadurer betalar sällan med mastercard. De föredrar visa
När min kortväxte vän blev kursetta i stridspilotskolan fick ordet jeteliten en ny innebörd
Hur liten måste man vara för att bli en av värdens bästa stridspiloter?
Jeteliten
Jag har precis sålt min brevduva på blocket för artonde gången
Läste att några höga tjänstemän på justitiedepartementet börjat förespråka legalisering av droger
Mina barn vet att jag alltid är beredd att ta en kula för dem, så jag får inte vara med när de ska äta glass
Jag träffade min hustru på en resa till Sydkorea. Sedan dess är hon min Seoulmate.
Jag ville blomma ut som löpare så jag bad min florist om några bra orkidéer. Nu kommer jag nog inte hamna på efterstjälken mer.
Mitt konsultjobb kan vara ganska förvirrande.
Igår träffade jag Ida och idag ska jag träffa Igor.
Vårt förra hus var så hemsökt att till och med dörrarna gick igen.
Jag frågade min kollega Britt om det var hennes burkar med ärtor i kylen, men det var Majs.
Min vandringskäpp har blivit så krokig att den ser ut som ett S.
Det är en bok-stav.
Chefen kallade mig för datorn.
för att jag gick in i viloläge om man lämnade mig obevakad femton minuter.
Jag berättade några vitsar för personalen på en verksamhet där man förädlade djurhudar.
Alla garvade.
Räcker det med att vara bra på pappret om man vill ha jobb på bruket?
Mäklaren sa att huset hade källare, men det visade sig vara en helt vanlig enplansvilla.
Vi känner oss grundlurade
Min fru bad mig göra rent filtret i torktumlaren men jag minns inte riktigt varför.
Det är lite luddigt
Ibland skojar jag om golfare, men annars undviker jag att driva med människor som har ett handicap.
Min kompis har blivit dumpad och säljer nu sitt ex prylar på tradera.
Det är en hämndauktion.
Ju fler perenner man köper, desto större rabatt får man
Jag letar efter ett fodral till min luftgitarr.
Är det någon som har en airbag tillsalu.
När jag frågade bonden om jag fick ta rast från utsädet svarade han "Så klart".
Hur i hela friden ska jag tolka det?
Är det trafikpolisen i Venedig som ansvarar för att trafiken flyter?
Min husläkare sa att jag skulle stoppa upp ett stolpiller i ändan och vänta tills det smält.
Nu sitter jag här livrädd och undrar när det smäller.
Sempers svenska huvudkontor ligger i Sundbyberg.
Jag tycker det borde ligga i Vällingby.
Var kan man bo när man är på cykelsemester?
Jag har bara sett vandrarhem.
Odlar man plastväxter i vanlig mull, eller använder man konstgjord?
Vad heter Robin hoods granne?
Neigbor hoods
Kan man använda en snickare i juli eller har de bygglov?
Ungdomar som åkt fast för att ha stulit blomsterfrön fick tydligen en rejäl straffrabatt
Kan man köpa korv med bröd på den här macken?
Nej, men vi har soppa
Jag hade hoppats att crosstrainers skulle ta mig framåt i träningen, men jag står fortfarande ochs stampar på samma ställe.
Jag har alltid varit livrädd för att bada, men i ett torn på stranden satt några som var livräddare.
Beställer man en kaffe och en te i Göteborg får man två koppar kaffe.
Min kompis som är icahandlare blev singel när hans flickvän fick reda på att han hade en affär.
Tennisförbundets hemsida ligger nere.
Nätet verkar fungera så det är nog servern det är fel på
I parfymaffären.
-Säljer ni doftspray som döljer kroppsodörer?
Ja deo lite annat.
Min spruträdde kompis ska bli vaccinerad av sin före detta fru.
Jag försöker lugna honom med att hon faktiskt har stuckit förut.
Eftersom agent007 alltid bär kostym är det rimligt att anta att han har bondbränna.
För miljonte gången.
Jag varken överdriver eller upprepar mig.
På brukshundsklubben får alla medlemmar säga sitt.
I japan finns en hel TV-kanal om origami.
Sändningarna är bara tillgängliga via paper view.
Min granne sjunger högt och falskt varje natt.
Jag funderar på att stämma honom
Efter många fruktlösa försök att göra kräm på äpplen och päron är jag nu på banan.
Blev du full av att äta tårta?
-Ja den var gjord av många lager.
Det pratades en del om inställda flyg på nyheterna igår, men jag minns inte vad som SAS.
Jag gillar min frisör även om han ofta pratar bakom ryggen på mig
Folk säger att jag har dålig hållning och jag är böjd att hålla med
Grannarna brukar ha kräftskiva.
Det är samma visa varje år
Min chef går alltid i kostym. Det skulle jag också göra om jag var i hans kläder.
Jag frågade läkaren om de skulle operara min artros men det var inget som broskade.
Om du kopplar bort dragkroken från bilen så drar den ingenting
Det blev dyrt att boka boende på ett lyxigt alphotell, men det kostar att ligga på topp
Varför är det dyrare med "missionären" än om du rider mig?
-Det kostar att ligga på topp
Kan du den meteorologiska termen för molnfri himmel?
-Det är klart.
Jag kan inte förstå varför ekan sjönk efter min lagning.
Jag använde ju flytspackel
Varför hävdar facket att alla ska få ledigt den 24 juli?
-Ingen borde behöva jobba 24/7
Det har startats en ny tv-serie om en narkosläkare.
Den heter "Doktorn kan koma".
Vi ska åka till Grekland i sommar och behöver tips på ett fint resmål
Råd oss.
Min hustru sa att jag luktade illa och bedde mig att ta en dusch.
-Du menar bad?
-Nej en dusch.
I butiker med dörrar som öppnas utåt måste man trycka för att dra.
Det finns en drink som består av äggtoddy och kaffe.
Den kallas omelatte
På fredag gäller det att hålla fingrarna i styr för då är det tydligen en klämdag
Varför heter det frimärke om man måste betala för det?
Äter man sushi med fiskpinnar och tonfisk med stämgaffel?
Det är viktigt med bra lokalsinne till sjöss, annars är det svårt att veta var man hamnar.
Uppskattade fåren att du utfodrade dem?
Nej bara en tacka
Inkontinensklubbens lokal skulle egentligen invigas imorgon, men de invigde den idag.
De kunde inte hålla sig.
När jag är med i cykeltävlingar brukar jag alltid kliva av cykeln och promenera en bit för jag vill känna hur det är att leda
Lågprisaffären har haft inbrott.
Polisen uppger att de gjort flera fynd på platsen.
Vad är skillnaden mellan okunskap och nonchalans?
Jag vet inte och jag bryr mig inte.
Helt rätt
Jag trodde vi skulle ha syslöjd, men så sa läraren att vi skulle lära oss trä...
Jag blir alltid känslosam när jag ser programmet "hela Sverige bakar"
Det är mycket rörande.
Kronofogden ska börja skicka ut sina betalningsförelägganden på kravmärkt papper.
Jag hade tänkt köpa en rolex men ångrade mig när säljaren sa att den var tidlös.
Kan du berätta vad man kallar en sån där bil där bagageluckan är skild från bakrutan?
-Sedan.
-Nä nu!
När jag studerade till gycklare gjorde lärarna narr av mig.
Jag träffade en mikrobiolog igår.
Hon var större än jag hade förväntat mig
Kommer du lyckas bättre med att fördela florsockret jämt över locken på semlorna i år?
Jag siktar på det
Kommer du lyckas bättre med jakten i år?
Jag siktar på det
Tjejer behöver sällan solglasögon.
De har ju ögonskugga
Det är pissigt när man upptäcker att två omkastade bokstäver har urinerat en hel mening.
Idag höll min krögare en föreläsning om pizzans understa skikt.
Det var botten
Jag var nöjd med mitt ansiktslyft tills jag fick fakturan.
Då tappade jag hakan.
De flesta religösa högtider har ingen djursymbol, men påsk har en.
Jag har länge tänkt på att skaffa mustasch men såhär års tänker jag mest påskägg.
I vissa familjer är mamman gammeldags och fadern modern.
Om man använder stekpannan när man ska göra våfflor blir det pannkaka av alltihop.
Man borde starta ett företag som hyr ut parkeringsvakter som heter lappleasa abbr
Nej, nu misslyckades jag med att reda såsen igen.
Klumpigt
En bra sås reder sig själv
Göteborgsvarvet söker personal till sitt kansli.
Urval och intervjuer sker löpande
Idag tänkte jag skriva något roligt om växter, men det stod still i knoppen så jag kom aldrig till skott.
Min iller har varit lite krasslig ett tag men nu mården bra.
Äsch jag glömde att ta med både svärd och knivar till min fakirshow.
Sablar också
Är alla sälar bra på att springa eller är det bara kutarna?
Jag brukar alltid ta med en lång träbalk när jag promenerar.
Det är en regel jag har.
Visste ni att vasaloppet stavas likadant baklänges?
Jag ska hålla en föreläsning om vikten av att använda skiljetecken.
Alla som inte kan komma är välkomna.
Jag kommer aldrig ihåg vad den där hårda skorpan på snön kallas.
Varför skare vara så svårt
När det är vinterväglag ökar risken för singelolyckor.
Tur att man är gift
Hur många decibel mätte man egentligen upp i bullerbyn.
Vissa snåljåpar i mitt umgänge tycker att 30 kr för en kopp kaffe är hutlöst.
Dem har jag slutat bjuda hem
Betalar man per timme när man hyr en gödselspridare eller är det dyngspris som gäller?
Först vill hon ha hjälp med pusslet och sedan blir hon sur för att jag lägger bitarna fel.
Jag får inte ihop det
Förut hade vi blanka golv hemma men nu är det matta som gäller
Köp en undulat och livet får en ny innebird
Som gift behövde man ju inte använda väckarklocka.
Det låg en sömntuta bredvid i sängen.
Åh, jag glömde gå ut med hunden i morse
Katten också.
När han var ung sålde han (utblandat)
knark, men idag verkar han ha rent mjöl i påsen
Nä, jag har inte hängt ut talgbollar till fåglarna men vi har ett par fönster som kärvar.
Den bästa presenten du kan ge någon är en trasig trumma.
Den är svårslagen.
För att komma in måste man dunka på dörren enligt ett visst mönster.
Ett så kallat bank-id
Min tandläkare sa att mina tänder blivit fläckiga och undrade om jag röker eller dricker kaffe.
Jag dricker det svarade jag
Insikten om att jag var en dålig boxare kom som en käftsmäll
Min fru har försökt få igång gräsklipparen i tio minuter men nu börjar hon bli sur
Det är nog bäst att jag drar
Dom säger att spindlarna som vi har i huset har kommit in med veden.
Det verkar vara hjälpsamma djur
Till alla som sa att jag inte skulle klara av att jobba som tidningsbud.
Jag har lite nyheter till er
Jag skulle läsa en bok om själavandring men tröttnade innan jag kom till andra sidan
När jag känner mig ensam brukar jag limma fast en kaffekopp på biltaket och åka ut en sväng.
Då vinkar alla åt mig
Jag tänkte sy ihop några vitsar om mina långa byxor, men vet inte hur jag ska lägga upp dem.
Jag tappar tråden hela tiden
Det är inte lätt att hitta till stans mma-klubb.
På deras hemsida står bara en box-adress
I helgen skadade jag mig när vi skulle skruva ihop en garderob.
Jag fick ett skrubbsår
Vad kan hända om man väntar för länge med att komma ut ur garderoben?
Man får skrubbsår
Kofta stavas ofta med ett K först.
Fördelarna med att inta flytande föda är det många som tagit fasta på
Jag köpte mina trädgårdsväxter till halva priset
Det blev en riktigt bra rabatt
Kyrkogårdsarbetare har en tendens att gräva ner sig i sitt arbete
Min hustru var tillsammans med en clown innan hon träffade mig
Jag som efterträdare har nu ganska stora skor att fylla
Vi kan snart bilda ett band
Du spelar luftgitarr och jag spelar databas
Gruppen first aid kit blev sårade av sitt förband och sade upp samarbetet
Men de hade kul så länge det varade
För fotografer är livet bra kort
Oscarsgalan är fejk.
Alla som sitter där i publiken och applåderar är betalda skådespelare
När vi skulle måla om vårt vita hus ville målaren göra det svart.
Dispyt uppstod och jag såg rött, men nu är allt grönt.
Jägarnas årsstämma var en lugn tillställning fram tills maten serverades.
Då blev det villt
Polisen varnar allmänheten för en äldre man med kopplingar till frälsningsarmén. Enligt uppgift går mannen runt på stan och viftar med en bössa.
Mitt båtsällskap vill erbjuda sina medlemmar en utbildning i hur man navigerar till sjöss, men vi har ingen som kan hålla kursen.
Jag har gått en kurs i postivt tänkande men den var lika värdelös som jag hade förväntat mig
Nu när abba gör comeback hoppas jag att a-teens också gör det fast som a-dults.
Staketet runt nudiststranden var nära att rasa, men nu stod där iallfall några gubbar och såg över det.
Varför ska man ha ett uppkopplat kylskåp?
Man kan få löken hackad men det är också risk att filerna läcker ut.
Jag försökte klä ut mig till halloween, men de andra tyckte att jag hade dålig andedräkt
Min hustru är butikschef. Trots långa förklaringar förstår jag inte riktigt vad hon gör om dagarna men jag misstänker att hon har en affär.
Om du tycker såsen är för blaskig kan du försöka skrämma den.
Då kanske den blir redd.
Snart är det kyrkoval.
Gå och rösta för guds skulle
När familjen Skywalker var ute och åkte bil hoppade ett rådjur upp på vägen.
Det gick trots allt bra för Darth Väjde.
De som kör BMW får utstå en hel del kritik men erkänn, om du hade haft råd hade du också köpt en utan att blinka.
Dom hävdar att jag inte kan tävla i häcklöpning på grund av mitt synfel men jag ser inga hinder.
Dom säger att jag inte kan gå ut själv på grund av mitt synfel men jag ser inga hinder
Trots att antarktis redan kartlags så är det fortfarande en vit fläck på kartan.
Frankrikes president Emmanuel Macron sägs ha en kort lillebror som jobbar i vitvarubranschen och kallas Micron.
Ordet fel stavas fel i ordboken.
Dom säger att man ska byta bromsar på bilen en gång om året.
Finns det belägg för det?
Kan du bestämma vilken film vi ska se ikväll?
Vad sägs om rädda Willy?
Bra val.
Vilket långlopp i småland är mest känt?
Enmil i lönneberga.
i fel händer är granatäpplen fruktansvärda kärnvapen
Den kvinnliga motsvarigheten till killgissning borde rimligtvis vara en misstolkning.
Säga vad man vill om nakenbad men nudister är bara människor.
Att räkna födelsedagar är inget för mig
Jag tror jag fyllt femti men jag är inte hundra
Min svärfar hade rått mig att skaffa en bil med drag när vi flyttade ut på landet.
Så nu har vi köpt en porsche. Den är det drag i.
Vad kallar man en nyanställd på mac donalds?
Nyburgare
Vad hände med kocken när han begått ett brott?
Han hamnade i rätten
Vad hände med bagaren som begått ett brott?
Han smet.
Varför äter de så mycket sniglar i frankrike?
De har inte råd med snabbmat
Varför går bageriet så dåligt
-Det ligger på en bakgata
Varför är det aldrig någon snö på gatorna i Edinburgh?
-500 000 skottar.
Vilken kille skulle du välja om du skulle ha hjälp att snygga till väggarna därhemma?
-Jag skulle taPeter
Jag tränar nästan varje dag.
I går till exempel, då tränade jag nästan.
Vad är det bästa med Schweiz?
- Jag vet inte men flaggan är ett stort plus
Hur ser man om en bil kommer från Polen?
Det syns polacken.
Varför är folk från bankok så bra på stand-up?
De har bra thai-ming
Hur ser man att en bil kommer från Tyskland?
- Det germanyinte.
Allt är farligt, till och med morötter kan rivas.
Bonden hade ingen hink, men han hade en katt som spann.
Vet ni hur 2pac kunde spela in så många skivor innan han dog? Han rappade på.
Jag tänkte dra ett skämt om titanic, men jag ville inte sjunka så lågt.
-Får jag pissa i ditt öra?
-Nej.
-Ok, då skiter jag i det.
Vilken lek leker flest barn i Indien? Currygömma.
Jag kände ett dövt par.
Men dom gjorde slut.
Dom hörde inte ihop.
Ordvitsar om städer
I vilken stad går det inte att åka skridskor? Jo i Tun-is.
I vilken stad exploderar kökspersonalen? Jo i Bang-Kock
Vet du hur många personer det bor i Tyskland? Görmany.
Varför får inte jag...
Varför får jag inte pippa när wellpapp?
Varför får inte jag rida när Kållered?
Varför får inte jag hugga ned några träd när Agnetha Fältskog?
Bättre en...
Bättre med en back i hallen än ett hack i ballen
Bättre och ha en tårta i slasken än en vårta på tasken
Fler dåliga ordvitsar
Vad krävs för att bli brandman egentligen? Jo ett brinnande intresse
På snickarfirman var de två blinda och en såg.
Har ni sexualupplysning i skolan eller? Nej men vi har bordslampor.
Nu ska jag laga lite makaroner. Vaddå, är de trasiga eller?
Vilken är vanligaste fågeln i Rinkeby? Jo det är Muckar-du-va.
Vad är det för oväsen ifrån bageriet egentligen? Jo det är sånt där kanelbuller.
Vad använder man för preventivmedel i den arabiska världen? Mus-lim.
Jag har länge funderat på att bli medlem i en skytteklubb, men har svårt att komma till skott
Välkommen till skytteklubbn, här får du lära dig att skjuta och träffa dina vänner
Jag hade länge tänkt köpa några analkulor och nu har jag äntligen fått tummen ur röven och börjat leta
Whitebordtavlor är bra, men när det väl kommer till kritan är griffeltavlor oslagbara
Var inte ledsen om du glömmer dina golfstrumpor hemma
Har du tur kanske du kan få ett par redan på första hålet
Min hustru tycker jag har dålig koll på hur man bäst kryddar mat men det tar jag med en nypa peppar
Min kriminella bana började med att jag stal en snowboard.
Sedan gick det fort utför
Vid halt väglag ökar risken för singelolyckor på vägarna.
Tur man är gift
Jag ska leda en studiecirkel i hur man blir discjockey.
Vi börjar från scratch
Jag försöker utveckla en robot som kan dansa salsa, men jag får den inte att sluta bugga
En av mina kollegor sade nyligen upp sig för att satsa på en karriär som mimare. Jag har inte hört något från honom sedan dess
Elvis hade tydligen en halvbror som hette Delvis presley
Svenska räddningsdrönare är en förening som erbjuder hjälp från ovan när någon gått vilse
Hade det inte varit bättre med någon med erfarenhet
Det är bra med sandaler på jobbet
Alla talar iallfall om att man ska visa framfötterna
Sommarens molnfria himmel är nu blott ett minne blått
Det är inte lätt att förstå sig på humorn på fängelser
Det är mest internskämt
Vi måste stå upp för alla rullstolsburna
Ni rullstolsburna måste stå upp för era rättigheter
Ni stumma ska inte tolerera att bli särbehandlade.
Nu måste ni göra eran röst hörd
När min hustru råkade nysa över mina praliner kände jag mig snuvad på konfekten
Det enda jag har planerat för dagen är att jag ska hämta ut mina glasögen. Sedan får jag se...
Stålmannen har förlorat alla sina besparingar på bitcoin
Vilken kryptonit
Jag har lite dålig koll på hur många trädsorter det finns i Sverige men jag vet att det finns mer än en
När barnen frågade mig om huggormen är giftigare än bålgetingen sa jag att det är nog hugget som stucket
Den överviktiga tomten insåg när han var påväg ner genom skorstenen att det var nu han skulle få sota för alla pepparkakor han ätit
Tomten vill gärna ha Rudolf inne i huset men tyvärr är han inte rumsren
Varje gång min kära hustru säger; "Jag har då aldrig hört på maken" nickar jag försiktigt inombords
Det är dyrt att köpa ett jas 39 gripen, men den som slutar säga nej till saker kommer ändå att kunna titulera sig jasägare
Östergötlands tredje största stad ska enligt obekräftade uppgifter få ett casino med namnet Motala Odds
Vad heter systrarna Graafs filmintresserade pappa? Jo han heter Bio-Graaf.
Vem är det som har minst utrymme på ubåten? Jo Per-i-skåpet.
Vad hände när Jesus och hans lärjungar hade simtävling? Jo Jesus vann på en Walk-over.
Varför dog mammutarna ut? Jo det fanns ju inga papputar
Vad är en groda som inta har några ben länge? Jo han är hopplös
Vad säger den amerikanska hamburger dressingen när man öppnar kylskåpet? "Close the door, I am dressing."
Varför är bladlöss så små? Jo de har stannat i växten.
Vad heter den holländska regnfågeln? Jo Neder-bird.
Vad sade polisofficeren när han handlade kläder i USA? "Pull over"
Whats the difference between a guitar and a tuna fish? You can tune a guitar but you cant tune a fish
Varför kan inte en hjort ångra sig? Jo för Hjort är Hjort.
|
|
